Polarskens livsresa

nytt fint foto på TAW

2007-03-31T12:52:00.001+02:00

Såg ett nytt foto på TAW på hans MySpace, o det är "sketafint". http://viewmorepics.myspace.com/index.cfm?fuseaction=viewImage&friendID=145102611&albumID=0&imageID=4480502
Men man måste vara inloggad för att följa den länken. :)

I övrigt har jag visst snöat in på en del låtar m Jeff Healy Band och Cravin' Melon.

Tvättar idag, men endast en maskin tvätt (=skönt).
Seg. Vill sova i solskenet på balkongen, men då bränner jag väl sönder mig o vaknar inte förrän efter min tvättid är slut.
Den som tvättade före mig hade inte städat, så jag bad honom göra det, då berättade han att han lämnade det som han fann det, för han har tröttnat på att städa efter alla andra. Jag förstår honom. Det hjälper ju inte ett dugg att man berättar det för bostadsbolaget/vaktmästarna heller.

Har inte ätit riktig frukost, och inte sett grannen m långa håret heller (intern angelägenhet m min kontaktperson).

Ha en härlig dag!

/Polarsken

missnöjd

2007-03-28T00:31:00.000+02:00

Jag är inte så nöjd med hur denna bloggen funkar, vad det gäller utseende.
Kanske bloggar nånannanstans, av de bloggar jag har "kopplade" till denna, alltså på blogdrive eller diaryland.
Saknar Solvind, o Pål kommunicerar inte. Men han lever, det är huvudsaken. :)

/Polarsken

TAW

2007-03-26T11:04:00.000+02:00

TAW intervjuades på P3, programmet Populär, strax efter 10 i förmiddags.
Skön röst även talad.
Inget dumt sätt att sätta igång dagen på. :)
Men nu får jag sätta igång med allt som måste göras o bruka allvar o ta ansvar för mitt liv, så jag kan bli funktionell o "frisk". Jag har 2 sessor som ska kunna lita på mig ju.

Men att bli glad i början på dagen ger mig kraft att ta itu med mina "måsten"!

/Polarsken

Martina McBride

2007-03-25T22:58:00.001+02:00

TAW i all ära, men just nu (på kvällen) är det Martina McBride som gäller - Saknar Ida. :)

"Concrete Angel"

She walks to school with the lunch she packed 
Nobody knows what she's holdin' back 
Wearin' the same dress she wore yesterday 
She hides the bruises with linen and lace, oh  
The teacher wonders but she doesn't ask 
It's hard to see the pain behind the mask 
Bearing the burden of a secret storm 
Sometimes she wishes she was never born  

Through the wind and the rain  
She stands hard as a stone 
In a world that she can't rise above 
But her dreams give her wings  
And she flies to a place where she's loved 
Concrete angel  

Somebody cries in the middle of the night 
The neighbors hear, but they turn out the lights 
A fragile soul, caught in the hands of fate 
When morning comes it'll be too late  

Through the wind and the rain  
She stands hard as a stone 
In a world that she can't rise above 
But her dreams give her wings  
And she flies to a place where she's loved 
Concrete angel  

A statue stands in a shaded place 
An angel girl with an upturned face 
A name is written on a polished rock 
A broken heart that the world forgot  

Through the wind and the rain  
She stands hard as a stone 
In a world that she can't rise above 
But her dreams give her wings  
And she flies to a place where she's loved 
Concrete angel

"In My Daughter's Eyes"

In my daughter's eyes 
I am a hero 
I am strong and wise, and I know no fear 
But the truth is plain to see 
She was sent to rescue me 
I see who I want to be 
In my daughter's eyes  

In my daughter's eyes 
Everyone is equal 
Darkness turns to light 
And the world is at peace 
This miracle God gave to me 
Gives me strength when I am weak 
I find reason to believe 
In my daughter's eyes  

And when she wraps her hand around my finger 
Oh, it puts a smile in my heart 
Everything becomes a little clearer 
I realize what life is all about 
It's hanging on when your heart Has had enough 
It's giving more when you feel like giving up 
I've seen the light 
It's in my daughter's eyes  

In my daughter's eyes 
I can see the future 
A reflection of who I am 
And what will be 
And though she'll grow and someday leave 
Maybe raise a family 
When I'm gone 
I hope you see 
How happy she made me 
For I'll be there 
In my daughter's eyes

------------------------------------
 

Hitta nåns lyrics? www.letssingit.com
 
 

Solvind såg till att jag fick höra ett par av Timbuktus nya låtar. :) 
 
Mer rökelse och thé nu!
 
/Polarsken

Ida idag! ;)

2007-03-24T19:17:00.001+01:00

Jag vaknade till att solen strålade in, o jag var inte trött längre. Det var härligt!

Idag har jag pratat med Ida!
Jag berättade om att hitta glada saker i varje dag o hon vill vara med, så jag ska regga henne! :)

Jag lyssnade på halva Tracks och så röstade jag på (bland andra) Tomas Andersson Wij o låten "Evighet".
Kaj Kindvall lovordade TAW's tolkning, eller påpekade åtminstone skillnaderna från hur Carola framfört den i sådana ordalag att JAG tyckte det lät som lovord! :)

På tal om TAW så har jag hört lite mer av hans låtar, o han tycks vara långt mycket mer mångsidig än jag förstått tidigare. Inte bara ssts-låtar, ("sultry songs to seduce"), utan en hel del alster med andra kvaliteter oxå.
Musik för fler stunder och stämningar än enbart att låsa upp porten till en av förgårdarna till mitt hjärta. Intressant upptäckt. :)

Jag bestämde mig för att ta en hundralapp från det jag lagt undan till 3 månaders-räkningar och unna mig mat idag.
Har allvarlig proteinbrist. Åt upp pålägget utan ngt annat till igår, bara massa kalkon. Det var gott, men jag hade viljat ha några hekto till.
Så jag gick o handlade smart o hade därför råd med en del som endast är gott, inte det minsta nyttigt alls. Idag representeras den födoämnesgruppen av bilar o havreflarn. :)
Jag har tänkt göra mycket grönsaksoppa o frysa in. Ska oxå se om jag lyckas göra frysbara plättar, isåfall fryser jag in dem oxå.
Jag hatar ju att diska så jag lagar hellre jättemycket på en gång än att flera gånger i veckan smutsa ner massa köksattiraljer. Men det kommer ju att bli en del ändå, för jag har inte tänkt lapa i mig grönsakssoppan direkt ur plastpåsen jag har tänkt frysa in varje portion i. Allra minst måste jag använda mig av engångsartiklar, men det är onödigt missbruk av pengar o kanske ännu värre slöseri för miljön. Jag är inte säker på det där med miljön, o energi-slöseriet, eftersom jag är väldigt petig när jag diskar. Med det vill jag alltså säga att så som jag diskar så kanske jag gör åt med mer energi än vad som är bra för miljön.
Plättarna funderar jag på att experimentera lite med. Är ju inte så förtjust i pannkakor, men mjölken var extra billig, o ägg är ju vanligtvis väldigt billigt, så det får bli det. Om jag river i kokt potatis så borde de bli lite matigare, o inte som mini-pannkakor. Jag får se hur jag lyckas, kanske återkommer med ett stycke text om det i framtiden.

Jag är hemskt matfixerad idag, för jag är hungrig o darrig av att jag tog havreflarn när jag kom hem från affären.

Om jag körde bil som jag lever mitt liv så hade jag blivit av med körkortet för vårdslöshet i trafiken.
Äter inget, äter sen mängder av konstiga kombinationer av saker, vilket ställer till mitt matsmältningssystem så att jag antingen äter för att döva känslan i magen, eller låter bli att äta igen, för att jag mår för illa.
Och den biten är bara om maten. Är ungefär lika oregelbunden med medicin, sömn och sociala aktiviteter.
Jag behöver ordna upp mer i mitt liv, o göra det ordentligt, så jag slipper börja om hela tiden. :)

/ Polarsken

puss-gullet!

2007-03-24T01:41:00.001+01:00

Jag har pratat i ca tre minuter med puss-gullet Saga! :D Jag gjorde det omkring kl 1 på dagen igår (fredag).

I torsdags kväll var jag så ledsen, o bara grät o grät o grät, o kollade gamla foton, som om hon var död, eller nåt.
Jag var så ledsen för allt jag gjorde fel o elakt när jag var sjuk utan medicin. Saknade henne så otroligt mycket. Ville ha henne hos mig, o gosa henne, gå en promenad med henne i naturen...

Så pratade hon glatt med mig i några minuter, o när jag frågat henne om hon hade saknat mig lite sa hon att hon hade saknat mig mycket!

Ida pratade jag inte med för hon var inte hämtad från skolan ännu. Jag saknar henne lite oxå, men det är inte så akut som det var med Saga, för Ida pratar jag ändå med så ofta och så länge. Men nu var det lite väl länge sen, så i morgon, dvs under dagtid idag, Lördag, ska jag ringa o prata med henne oxå.

En sak till under dagtid - Tomas Andersson Wij ska va på Tracks i P3 med låten Evighet. Rösta! :) Det ska jag!

Om jag kunde förlåta mig själv lika lätt och villigt som jag förlåter de flesta för det mesta så hade mitt psyke inte varit så ansträngt, o mitt hjärta inte så förtvivlat.

/Polarsken

skapande

2007-03-23T01:03:00.001+01:00

Är med på ett forum för folk som skapar.
Hur mycket finns det att glädjas åt varje dag, och hur kan det användas kreativt?

Mina barn lever trots hennes inblandning. :)
Saga tappade en tand i morse (dvs torsdag morgon).

Ett vackert kort på gång.
Det känns åtminstone vackert. :)

En idé till tappad-tand-kort. :)

Jag börjar bli hungrig, önskar jag hade lite pizza-bitar hemma. Pallar nog inte göra pop corn, men Falu rågrut med tomatskivor o örtsalt kanske?
Mmm, joo, det får det nog bli!

Har ätit minst en gång tidigare idag.

Kram!

/Polarsken

låt barnamörderskan lida!!

2007-03-22T16:10:00.001+01:00

Jag är så arg!
Barnamörderskan ringde från sitt lilla socialkontor. Jag sa att jag var upptagen ( - sant - ) och att jag inte vill ha något annat än skriftlig kommunikation med henne, och att jag är trött på lögnerna.
Då har hon mage att säga "Det är synd att du tycker dina barn ljuger:"
Jag svarade att det var HENNES lögner till barnen om mig som jag var trött på.
Inget gensvar.
Hoppas hon får insikt om vad hon ställer till med, vems ärenden hon går, hur många avslutade liv hon har att stå till svars för.

/Polarsken

sömn, kvällspromenad

2007-03-22T01:45:00.001+01:00

Jag har sovit mycket.
Hoppas Solvind fick det jag postade till henne igår morse.
Träffade Katja, Sissela och hennes son vid 19:30, eller nåt.
Jag ska lägga mig när "Jordan, rättsläkare" är slut.

/Polarsken

teckning, musbebisar, kakao-kyckling, mänsklig bortom avståndet

2007-03-14T18:46:00.001+01:00

Jag har inte pallat skriva här på några dagar.
Deppar för att jag inte kommer att få pengar över denna månaden heller. Jag vill ha åtminstone 100 kr/vecka till mat o hygien!

Igår kom ett brev från Till-synes-naiva-socialsekreteraren.
Men inte med en förklaring och/eller ursäkt för att hon inte hållit avtalade tider.
Inte heller med officiellt besked om att det beslutats att Ida och Saga ska fosterhemsplaceras.
Nä, istället satt en post-it-lapp på ett dubbelvikt A4-ark, med en teckning på ena sidan, och lite anteckningar på andra sidan.
På post-it-lappen stod det vad teckningen föreställer och att Ida bett Till-synes-naiva-socialsekreteraren att ge mig den.
Och det var allt.
Tack så mycket, men allt annat de försummat då?
Givetvis blev jag skitglad för en teckning, men ändå.
De tar mina barn från sin far, och ger mig en teckning som tyder på grav regression hos min förstfödda.
Upprättelse då?
Skadestånd till mina sessor? Till ex:et oxå, för den delen.

Plus att jag litar inte på dem, och det yttrar sig i en märkbar försämring i mina tendenser till paranoia. Så jag gömde kuvertet med teckningen med post-it-lappen kvar på i en korg i ena garderoben. Ifall de har tillgång till något slags micro-teknik med avlyssningsdeviser jag inte kan se.

GIVETVIS ser jag själv hur otroligt sjukt det "låter"! Jag är inte korkad.
Jag anser inte att troligheten är så stor, jag tror verkligen inte de har resurser till sådan heller, men Psykopat-soc-sekreteraren är mentalt kapabel till att göra något så intensivt förföljande och hatiskt.
När nån drivs av hat, kärlek eller någon annan form av fanatism så ökar troligheten för det orimliga att inträffa.
Ex:et skrattade till åt mig/det när jag berättade, och det bjuder jag på, jag litar inte på dem.
Better safe than sorry.

Ida hade feber när hon vaknade i morse, så en kort dagsutflyckt hon skulle göra med pappa inställdes, men de stack ut en kort tur i samhället där de är placerade istället.
Hon skulle fått melodifestivalsCD:n men den fanns inte på den butiken där de kollade.

8 nya musbebisar föddes idag. :)

Jag är lite fundersam på vad Pål har för orsak till att inte vilja få sajten om honom uppdaterad.
Jag ändrade lite på den idag, till en mer iögonenfallande bg-färg och en informationsrad som säger att ingen ny information är rapporterad. Bara så att eventuella besökare ska se att sajten inte är övergiven.

bortom avståndet du håller till mig är även Jag mänsklig

Nu ska jag äta något slags mat. Kycklinggryta med vattenkastanjer och paprikastrimlor, kryddad m svartpeppar, salt, spiskummin, aningen curry, paprikapulver, lökpulver, kakao, passerade tomater och gräddfil, och ris till det.
Hoppas det smakar minst så gott som det luktar!
Jag vill nog egentligen vara vuxen och äta minst 3 ggr/dygn.

/Polarsken

trött, ledsen, huvudvärk

2007-03-12T22:36:00.001+01:00

Jag är trött och sömnig.
Räknade ihop mina kommande utgifter (om ca 1 vecka) och hamnade på minus igen. När ska jag få råd med mat igen? Och ännu viktigare - skapar-material!!?! Jag har ju trots allt lite ris, pasta, matvete, mm, så jag lär ju inte helt svälta ihjäl.
Glömde förlänga boklån oxå, så det blir skuld på det oxå.
Väntat på att "nån" skulle visa sig så jag kunde ta ett foto o visa min kontaktperson, men har inte lyckats. Jag fick huvudvärk av koncentrationen av mina försök.
Måste på terapi i morgon. Sen ska jag hem o deppa vidare, eller nåt. Kanske bort till biblan med de försenade böckerna oxå. *suckar*
Inte nog med att jag försatt mig i en situation jag inte klarar av, jag klantar till det ännu mer för mig oxå.

Jag fattar inte hur saker o ting ska lösa sig, förrän nästa år. Det gör mig inte glad att lösningen ser ut att vara så avlägsen.

:(

/Polarsken

svårt med balansen

2007-03-10T01:58:00.000+01:00

Normalt undviker jag att önska att folk ska torteras, men när de ger sig på barn, mina i synnerhet då - så klart - så gör jag undantaget att inte skämmas för att tanken dyker upp, även om jag försöker låta bli att fortsätta tänka på det.
Att jag försöker undvika att fortsätta tänka på det är mest för att det förstör goda sidor inom mig, medan onda tendenser växer o får näring, och jag är till störst glädje och nytta för mig själv, mina älskade prinsessor och alla andra som förtjänar mig, om jag är en så sund och god människa som möjligt.

Det finns så många sidor som jag är osäker på, så många situationer jag är otrygg i, men jag har långsamt fått en tryggare känsla i min tro.
Övertygelsen om att det är så som jag tror, finns där för jämnan, men känslan av trygghet brukar inte vara påtaglig.
Och det är kanske inte så konstigt, i och med att BPS innebär en allvarlig känslomässig störning för mig.
Att nå in till känslorna är ovanligt, spelar ingen roll vilka.
De mest tillgängliga är ilska, manisk lust efter sex (men sällan glödande kåthet), och skratt, nog mest sarkasm, ironi o skadeglädje. Snävare känsloregister än jag har röstregister när jag sjunger ju.
Det är verkligen inte något jag är stolt över, denna bloggen är inte en skrytblogg, utan mer en analytisk blogg, en terapeutisk blogg. Så gör jag framsteg så hamnar de oxå här, men det är inte avsett som skryt.

Trots att jag har svårt att nå känslor, speciellt såna som allmänt betraktas som goda eller positiva känslor, så har jag någon form av medkänsla med andra.
Jag ber för de som söker, för de som verkar ha en god vilja att göra gott, för de som har behov, eller problem.

Men hon som skadar min sessor - och som jag misstänker har bakomliggande trauman och problem med sig själv och omvärlden - henne kan jag inte be för.
Inte minst för att jag upplever det som om hon motstår Gud i sina handlingar, men även för att hon skickat ett barn i döden, pga av trångsynthet eller bristande kunskap vet jag inte, det barnet är lika dött oavsett vilket.
Det känns som om hon ställt mina prinsessor i kö för avrättning. Hur ska jag kunna be för henne när jag hyser ett sånt hat? När hon frammanar hat i Idas inre?
Logiken säger mig att det är hon som kan ha störst nytta av att någon ber för henne, att det kan vara den kraften som behövs för att rätta till saker, men det bär mig emot. Än så länge. Och ska jag be för henne vill jag att hon ska få insikt och den ångest som följer på insikt om sin ondska (tro mig, jag vet hur Det känns!!), att hon inte ska få komma undan för billigt.
Och ändå, Jag är ju inte Gud, så jag kan ju inte se in i hennes hjärta. Jag har inte insikt och kunskap i alla fakta som hänger ihop och väver den väv jag skymtar bitar av. Jag tänker och reagerar som en människa, som en mamma. Och jag vill inte vara en Gud, jag vill vara en skapande, livsduglig, positiv individ som är bra för sina barn.

/Polarsken

ledsen - och arg

2007-03-08T19:35:00.001+01:00

Ex:et ringde tidigare idag.
Han har mist barnen nu.
Den socialsekreteraren som har hand om ärendet är troligtvis den som skickade Katjas dotter till det boendet där hon sedermera lyckades ta livet av sig för gott.
Hur många barn ska hon ta livet av innan någon stoppar henne?
Läget nu är att han får bo kvar med barnen på utredningshemmet tills de (soc) hittat ett fosterhem till barnen någonstans mellan där ex:et och jag bor.

Sen min syrra åkte hem har jag inte pallat med att göra knappt någonting.
Jag behöver ett schema, och jag behöver acceptera i praktiken att jag måste äta för att må bra, fastän det kostar pengar jag anser jag inte har råd med. Jag får se ifall min ekonomi blir bättre nån gång, och tills vidare får jag på nåt vis försöka använda minst 100-150 kr/vecka till mat och hygien. Fastän jag inte vill. Eller vill och vill, det vill jag visst, gärna 1000 kr/vecka till mat o hygien oxå, om jag bara hade tillräckligt med pengar till saker som intresserar mig utöver det. Men så ser det inte ut just nu.
Men ikväll ska jag äta, och maten är visst färdig nu.
Skippade mötet för jag inte pallar med folk.
Ska se en thriller på 6:an kl 9 ikväll. Om den är för läbbig byter jag till CSI.

Kram!
/Polarsken

häftiga diskussioner

2007-03-05T00:01:00.000+01:00

Häftiga diskussioner kan syrran och jag oxå ha.
Som tur var utan att bli ovänner, men jag tror det börjar bli ansträngt nu efter en helg.
Oavsett vilket kommer det att vara skönt att vara en stund för mig själv i morgon.
På morgonen kommer min kontaktperson hit för första gången oxå. Vi 9 på morgonen. Jag vet inte hur länge denna gången.
Efter mötet, när vi hade handlat och ätit, så gick syrran o jag ut o fotograferade idag. Det fanns inget speciellt att fota, men vi gick ut för att det åtminstone var väder till det.
Hängen på buskar, började vi med, sen fortsatte vi lite olika, och även om jag inte såg nåt speciellt jag ville "fånga" så fanns det gott om motiv om man bara bestämde sig för att de dög.
Jag tog på nässlor och knoppar. Hon tog på nån stubbe med svampar. Jag tror nästan stubben blev bättre på fotot än i verkligheten.
Förutom att vi fotade så fick vi en ca 75 min lång promenad i maklig takt, med frisk luft och lite solsken, och jag fick se mig om lite i mitt närområde.
Fotograferandet gav mersmak.
Jag kanske fotograferar mina möss i morgon och testar kamerans inställningar för motiv i rörelse.
Aja, vi får se.
Jag vill möblera om oxå, och som göra hemside-uppdateringar av olika art.

Jag vill ha ny musik!
Jag vill ha Katja på besök! Hon är annorlunda än min syster. Inte så "hetsig", inte för att "hetsig" är det mest korrekta och rättvisa ordet att beskriva min syster. Min syrras mest utmärkande egenskap är INTE tålamod med sin lillasyster, och några av mina mest framträdande egenskaper är att jag är påfrestande och ennerverande, överförklarande och förvirrad och förvirrande (t ex tappar lätt tråden i samtal).

Både jag och syrran pratade med Ida i telefon i kväll. Det var kul. Jag har saknat henne och Saga så mycket. Saga ville som vanligt inte snacka med mig, denna gången var det för att hon skulle gå och lägga sig. Hon är skön. Aldrig skuldkänslor eller ångest för att hon inte pratar med mig, som om hon trodde det skulle vara synd om mig, utan hon gör som hon vill utan att mena nåt illa, så då får man ta det som hon menar det. Hon är min förebild när det gäller att släppa orealistiska skuldkänslor från och med nu. :D

Solvind, sover du?
Jag ska snart, men jag har saknat dig idag. Inte en kommentar för att förmedla en underliggande förväntan på dig, bara ett meddelande om att du blivit tänkt på under dagen med positiv hjärnkraft.
Har massa vackra foton att dela med mig av till dig om du vill ha nån gång när vi är online samtidigt, kanske. Många kramar till dig Vacker-Älsklingen! :)

/Polarsken

aktualiserad pinsamhet

2007-03-03T20:52:00.001+01:00

Dagens ny-aktualiserade pinsamhet: Jag har en underbar 12:a sen snart 11 år tillbaka, men vet inte hur man strängar den.
När jag köpte den 1996 kunde jag spela så pass hjälpligt på den att jag någorlunda kunde förmedla hur jag tänkte att mina låtar skulle låta, och själv har jag aldrig reflekterat över hur den var strängad.
Att den skulle vara rätt strängad när jag tog med den hem från Musikbörsen (Malmö-butiken) är något som aldrig ens slog mig att ifrågasätta, en självklarhet.
Märk väl, jag skriver STRÄNGAD, inte STÄMD.
Att jag under dessa år inte engagerat mig mycket i att lära mig stämma den är ytterligare en pinsamhet, dock inget jag funderar mycket över, eftersom jag känner mig själv lite grand, och vet hur läbbigt underlig/hemsk jag varit. (Ja, förutom allt jag är/varit som jag förträngt då, alltså, men går jag in på det så går jag in på mörkrets marker, och jag tycker det är jobbigt nog med pinsamheter, så mörkrets marker får anstå till något annat tillfälle.)
Då ex:et är musiker (om än inte yrkesmässigt etablerad) och spelar främst gitarr och bas, fanns det ju alltid någon som kunde stämma den, och om inte annat så var ju oftast HANS gitarrer stämda, så varför krångla, right? ;)
Men nu är jag skild.
Och när Macke (amfettaminist under 28 års tid, men ren sen ca ett år tillbaka) skulle inom till mig o vänta ca 10 min till han skulle till sin flickvän (hon bodde granne med mig) så tar han gitarren och hinner knappt få den i famnen innan han säger "Den här är felstämd". Och han menade att han borde veta för han spelade mycket gitarr i sin ungdom.
Märkvärdigt nöjd med att ex:et kunde ha strängat den fel, men utan att våga hoppas på det så mailade jag Pål o frågade, ett mail som jag givetvis inte fick svar på. Väntade mig inte det heller egentligen, men ibland har Gorgeous överraskat mig positivt, så jag chansade. Jag sökte oxå efter information på nätet, men hittade inget.
När ex:et, Ida & Saga var här i slutet på December så "konfronterade" jag honom med frågan om han strängat den fel. Istället för att gå in i något slags försvars-tillstånd sa han att det var möjligt, att han reflekterat över det när vi köpte den, men antagit att det var så, och eftersom den var strängad så i affären och han spelar 6:a så godtog han att han kunde haft fel o att det var så det skulle vara .
När då ex:et oxå var inne på den linjen så har jag nu blivit nästintill övertygad om att det är så, och vill nu stränga om den. Men först få bekräftat hur det ska vara. Och sen behöver jag ju ha råd och möjlighet att köpa nya strängar.
Ordningen EHGDAE lär ju vara detsamma, men tjockaste eller tunnaste strängen underst i paren?
Anyone?

Märke: Samick
Önskemärke på 12:a: Seagull.
Har inget önskemärke på 6:a. Estetiskt sett har Gibson många vackra, men OM jag ska ha en 6:a så är det inte för att visa upp den eller posera med (bakom) den, så det är lite overkill.
Jag har korta, feta fingrar så en med smal hals är det jag borde titta efter i den situationen.
Då resten av mig är kort o fet så är en liten kropp på gitarren att föredra.
Men jag är inte där, och även om jag var det så är inte musik/låtskrivande min främsta konstform längre, så ny gitarr är inte högt upp på önskelistan jämfört med annat.
Att däremot få 12:an korrekt strängad är en principsak.
Länkar till information om vad som är korrekt sätt mottages glatt, möjligtvis även tacksamt!

((Solvind, din pappa kanske vet?))

/Polarsken

fredagen o mer i cernit

2007-03-03T00:51:00.001+01:00

Lugn o behaglig fredag.
Tog ett långt, hett bad o har mått riktigt härligt bra sedan dess, o det var ändå i morse! Sen la jag mig igen, o jag tror jag dåsade till lite.
Katja hade en stressig dag, så vi har inte träffats, men hon övervägde det om det skulle dyka upp en möjlighet.

När min syrra kom hem efter att hon hade jobbat och varit och fixat sina naglar frågade hon om det var för jobbigt för mig att hon var här, men det tycker jag inte det är, o hon tycker inte att jag är hopplöst jobbig heller, så hon stannar lite till. :)

Jag kollade igenom några års sparade (digitala) foton under dagen, o hittade en del jag inte tänkt på på länge, o en del som jag upplevde som så obekanta att jag tror jag aldrig sett dem tidigare, ungefär som om jag skulle ha tömt kameran o bränt alla bilderna på skiva utan att titta på dem. Häftig upplevelse att bli överraskad sådär!

Testade att ändra inställningar i min digitalkamera och tog lite foton men har inte tömt och kollat dem ännu. Jag tror jag ska försöka hitta manualen och kolla den noggrannt nu när jag är lite bekant med kameran och vill utvecklas som fotograf, och ta mina bilder till nästa nivå, eller kanske till och med ytterligare några nivåer högre upp!

Jag har gjort cernithjärte-pärlor dekorerade m mini-glaskulor o tycker de blev härliga som smycke/hänge på nån halskedja/länk/band till Ida, Saga, Natalie & Freja (ex:ets flickvän Hannas döttrar, alltså). Själva halsbanden och armbanden med namn har jag inte iordningsställt ännu, det kanske kan vara en av morgondagens (lördagens) aktiviteter!

Jag ska ha en sjukvikare till min bostödjare i morgon, kl 13:00.

Jag undrar vad Solvind ägnat sig åt idag, o hoppas hon har haft det bra med husdjuren, familjen och aktiviteterna under dagen.

Mössen mår bra, men jag har inte ägnat mig mycket åt dem.

Ida och Saga tänkte jag ha ringt ca kvart i nio, men då var jag så inne i "Så Ska Det Låta!" och datorspel på neopets att jag glömde att ringa. Men ex:et har inte hört av sig med en förfrågan om att jag skulle kontakta dem, så det har nog inte varit något akut för dem att vilja prata med mig eller behöva mig. Det känns skönt att de inte är så behövande längre. Då får jag inte så förtvivlande skuldkänslor för att jag inte är tillräcklig.

Nu drar jag mig undan för natten.

...ge mig en dröm - som ett nytt perspektiv...

/Polarsken

längtan

2007-03-02T01:24:00.001+01:00

Kollar igenom foton. Mina favoritmotiv, om än inte vad det gäller kvalitet, är av mängden att döma mina döttrar och mig själv.
Mig själv längtar jag inte efter, o inte saknar jag mig heller, men jag saknar och längtar efter mina döttrar.
Ida får visserligen panikångest-attacker rätt ofta plus allt hat o all ilska mot socialtjänstemän och poliser är påfrestande för både henne själv och mig, och Saga bråkar, protesterar, rymmer, sätter sig mitt i gatan, ger kreti o pleti f-u-fingret mm mm, men när de väl ÄR goa så är de så otroligt, underbart goa.
Och det är rätt lätt att glömma bort alla konflikter när man ser min 9-åriga popstjärna posera för bilder till hennes CD som hon o plastsyrran ska ge ut, och när Saga brukar allvar alternativt inte är medveten om att hon fotograferas eller möjligtvis försöker se gullig ut så är det nära till minnen av nattningar där hon säger att nu ska hon sova så jag får vara tyst nu, medans prasslet av duntäcket och -kuddarna sakta avtar.
Så jag zoomar ögon o leenden.
Syrran hade glömt sitt inlogg på ett fotoställe, så hon reggade mig för att bli inloggad o leta efter viss information hon tyckte hon behövde, o det utlöste denna nattens bild-genomgång.
Med tanke på att jag är anonym här så kommer jag inte att lägga ut identifierbara bilder här, framför allt inte på Ida o Saga; inte utan deras och/eller deras lagliga vårdnadshavares tillåtelse på de ställen där sidan får förknippas med mitt riktiga jag o personer med anknytning till mig.
Att jag ÄR anonym här är bl a med tanke på att jag vill själv koncentrera mig på principer, grundtankar o reflektionerna i sig, inte på de individer/personer/organisationer/orter/institut mm som det i varje enskilt fall är om, och även pga PUL, därav alla alias på folk o platser.
För övrigt vill jag oxå att ANDRAS, dvs mina eventuella läsares fokus ska vara på samma, inte haka upp sig på de bakomliggande faktana (hmm... vad heter "fakta" i bestämd form pluralis?).

Nu har jag tänkt dricka thé, kolla vidare bland mina bilder, och i morgon har jag tänkt lära känna min digitalkamera bättre, och även lära mig - av min syster - hur man gör en förstoring/närbild av en detalj i ett foto man redan tagit med sin egen dator o programmen i den.

/Polarsken

musiken idag

2007-03-01T21:13:00.001+01:00

Alltså, anledningen till att jag haft en musikinriktad dag - som jag skrev i min låtsasblog på MySpace - är att jag haft mer hemmatid för mig själv idag. :)

Det jag gjorde med cernitlera tog en äckligt lång tid o lyckades knappt, så jag är väldigt glad att det är avklarat nu.

Jag saknar Solvind lite grand, o Katja hade högt blodtryck o näsblod idag, o jobbar natt i natt.

Min syrra hade med sig massa mat hem - och ÖL som blev KALL :) - så vi har sett på PokerFejs (inte min typ av program, men jag hade inte heller nåt speciellt emot det) och ätit tacos. Jag har inte ätit färdigt, för en normal måltid mat för andra människor har kommit att bli vad jag äter på ca 2 dygn, så jag får ta det lite lugnt. Men jag ska äta klart, för nån gång måste jag ändå få ordning på mina ätstörningar, även om de till största del är en ekonomisk fråga.
Och för att det finns choklad, och jag har känt för det ett tag nu.

Egentligen vill jag skriva mycket mer, men jag har flytande tankar och jag tror min syrra vill ha datorn, så jag kan inte uttrycka mig på ett sätt jag tror jag SJÄLV kommer att förstå om någon dag, så jag kan lika väl låta bli o skriva i pappersdagbok om jag får en aning klarare tankar.

Ha överseende med mina eventuella stav- och skrivfel, för jag pallar inte korr-läsa detta ändå så.

Om nån verkligen läser detta, var snäll o skriv en kommentar, typ "Hej jag läste".

Kram!
/Polarsken

mjukhet o andlighet

2007-02-28T01:37:00.001+01:00

Min syrra är hos mig. :) Sover över. :)

Intressant att bolla andliga tankar med nån man inte är van vid. Vi är otroligt olika, men jag har blivit starkare i förhållande till hur jag var tidigare så jag kan reflektera över hennes tankar utan att "mista" mina.

Var på terapi idag, lugnt men om ilska o förvirring, maktlöshet, maktmedlet att bita o skylla det på nån annan - "se vad Du fick mig att göra mot mig!" (Bita sig själv).

Syrran fixade skjuts med en syster till och hem från mötet. Väldigt lite folk där idag.

I morgon blir Saga sju och Tomas Andersson Wij's skiva släpps. Födelsedagar firar jag inte så morgondagen är Tomas'.
Tomas' o min blivande kontaktpersons dag. Ska träffa henne för första gången i morgon förmiddag.

Katja var på mötet, o det gjorde mig glad. :)
Hon har fortfarande min TAW-skiva, men Solvind har en likadan som Hon inte vill ha o som jag kan få, så om/när jag fått den så kan Katja få min TAW. Om hon gillar den, alltså, men jag tror hon gillar den, inte ENBART glömt att lämna tillbaka den.

Hittade den gamla rosa sångboken vi hade inom Samhörigheten när jag var liten o det gav positiva Samhörighetsminnen, så jag kände mig mjukare o andligare, o det var skönt.
Men har en del trotsighet/tjurighet i mig oxå, o det känns inte lika bra.
Men mycket är det om att jag är förvirrad, att jag inte ser klart utan upplever som att saker är motsägelsefulla.

Mamma kommer hit i morgon, med strumpor hon stickat till mig. :)

Jag har många saker som jag vill få dokumenterade, men det är bl a färger, känslor, lukter, smaker o annat som jag upplever som diffust o svårt att uttrycka i ord.
Skulle vilja göra något slags kollage om sånt som gör att tillvaron känns positiv o konstruktiv för mig.

/Polarsken

kanelbullar

2007-02-19T20:25:00.001+01:00

Ikväll bakade jag äntligen kanelbullar, och hade till och med i hackad mandel. I de sista blev det flagad mandel oxå, för jag hade inte tillräckligt med hackad.
De blev goda, och gräddade i olika "grader", så de passar även dem som gillar lite mörkare, knaprigare bullar. ;)

Jag saknar mina sesssor.

/Polarsken (Originalpostat - utan önskvärt resultat - 00:18 20070219)

seg o tom

2007-02-14T11:50:00.001+01:00

jag är som en ballong - seg o tom

äsch, jag vet inte
det är tomt som om jag tagit atarax för en halvtimme sen, eller nåt i den stilen. Missförstå mig inte, det är skönt, så det är inte som att jag klagar, men det är inte ett vidare produktivt tillstånd, detta heller. Men det verkar mindre destruktivt än att vara i en ständig malström av stress o ångest. Jag gillar det, men inte odelat.

Enligt vad jag hittat i litteratur från de som avgör grundtolkningarna inom Samhörigheten, litteratur som Osen (1 av de 3) uppmanade mig att läsa, så kan jag inte bli utesluten. Men så konstigt som min hjärna fungerar så är det ju inte säkert att jag förstått det rätt, trots att det står så ord för ord. Nåja, jag vet med största sannolikhet hur det blivit inom tio timmar. Alfred ska hämta mig om ca 6 timmar.

Jag tänker ringa ex:et strax o se om han mår bra nog att ge mig lite tips till förbättringar på datorn. Kanske inom en halvtimme, Saga slutar skolan om några minuter, vill inte störa dem mitt i hämtning/hemkomst o lunch.

/Polarsken

mkt ångest, otrygghet o förvirring

2007-02-12T23:29:00.001+01:00

Skuld & stress har varit den röda tråden i terapin några gånger nu.
Jag kan inte skriva fokuserat om det jag vill ska gå fram.
Jag tror jag ska bara skriva ord, tror jag kan minnas nuets tillstånd utifrån det någon gång i framtiden.
Rotlöshet/instabilitet/otrygghet

ångest

tvång/måsten

skuldkänslor att jag inte är en så bra och underbar mamma som jag vill vara

full av grandiosa idéer (till olika smycken, kort eller stickers till exempel), men bristande förmåga att fullfölja från idé till såld produkt, svårt att ens komma förbi idéstadiet. Detta gäller även hushållsskötsel, matlagning, korrespondens, djurskötsel (nere på lägsta acceptabla nivå, enligt mitt självpåtaget skuldtyngda sätt att se det).

idéer som rusar fram i otrolig fart, trasslar in sig i annat, både hos mig och hos andra, jag rycker sliter, trasar sönder, vill mer mer MER, skynda hinn, fortsätt, hårdare, starkare, envisare, kraftfullare,fortare, mer mer MER MERMER!!!

Var jag inte redan tokig så blev jag det väl snart, eller om jag kan bli ännu mer dysfunktionell?

Katja säger att jag har en "kvicksilverhjärna", och jag funderar återigen i banorna manodepressiv/bipolär, men samttidigt som min upplevelse känns snarlik som de bipolära upplever sin vardag, så är mina yttre uttryck långt mycket mildare, om man ser till den information jag snappat upp i läst form o i samtal med personal inom psykvården.

Jag sov största delen av fredag, stoooor del av lördagen och en hel del även under söndagen, men under söndagens (dvs gårdagens) kväll kom jag igång lite. Att jag bara kom igång lite styrker nog uppfattningen att det inte är bipolär jag är. Men i bakgrunden surrar funderingarna vidare kring den eventuella möjligheten/risken, trots så mycket som INTE tyder på det.

Jag känner skuld när jag tar atarax mot ångesten, men de hjälper, o jag vet inte varför jag har fått för mig att jag ska ha skuldkänslor för att jag medicinerar mig till ett konstruktivare tillstånd.

Vad gör ångest rent fysiskt med/mot ens kropp? Om någon vet så berätta gärna i kommentars-utrymmet, eller tipsa om websida med den informationen.
Jag har inte självdriven att engagera mig i att söka den informationen.

Jag är kunskapstörstande men utmattad.

En stor fråga för mig i detta nuet: Har JAG lov att uppleva livskvalité?

Vårdens anvisningar/rekommendationer väger tyngre än socialens "makt"/"inflytande" - socialen ska följa vårdens rekommendationer. Typ så sa Björk. Undras om det stämmer enligt hur lagstiftning är i Sverige?

Nu börjar nattens Atarax att verka o mina tankar segar. Lite frustrerande men rätt så skönt faktiskt.

slutar för detta inlägget. =)

/Polarsken

Amaranth

2007-02-01T15:44:00.000+01:00

Testade Amarant (http://www.glykemiskt-index.info/index.php?ID=28) nyss.
Jag torrpoppade dem i het kastrull m lock. Jag hade kastrullen för het och tog för mycket frön/gryn. Jag antar de rätta proportionerna är att hetta upp kastrullen på 3:an, kanske, kanske 4:an (av 6 lägen på spisen) och poppa ca en msk i taget.

Jag tyckte de luktade lite omelett-aktigt.
Jag testade dem
1) Naturella - helt OK
2) I naturell yoghurt med en aning vaniljsocker och kanel - gott
3) Med salt - gott

Hade jag haft honung hemma hade jag testat dem med honung i yoghurt.
Jag tror de kan vara goda att blanda i müsli, eller ha i en sallad eller omelett som det står på sidan vars adress finns i början på detta inlägg.

Mycket trevlig ny bekantskap!

Den 500-gramspåse jag köpte, köpte jag för 28,50 på hälsokostbutiken som ligger bredvid Nisses i Hässleholm. Damen i butiken tog hem det efter jag hade varit in och frågat efter det, och är du nyfiken på en god nyhet i din kost/bland dina snacks så tar säkert din närmaste hälsokostbutik hem det oxå! Det är väl värt ett försök att fråga, åtminstone. Eller besök butiken i Hässleholm. :)

/Polarsken ((Av nån outrönlig anledning höll jag på att skriva "polarskogen" istället för Polarsken... Skumt!!))

stillsamt förtvivlad

2007-01-30T22:54:00.001+01:00

jag ÄR väldigt sjuk
jag måste acceptera det, omfatta det totalt.

jag orkar inte det.
jag vill inte orka det.
mitt liv tar för lång tid att rätta till.
jag orkar inte.

orkar inte ha tålamod.

...

såg texten till Tomas Andersson Wijs låt Hälsingland idag. den kunde till mer än hälften varit min text.
något fladdrade till inom mig, något slags livstecken från mina känslor, tror jag.

jag är ensam, utan stöd o trygg punkt.

ensam är jag inte stark nog att nalkas mina känslor.

jag är rädd, eller åtminstone otrygg.

/Polarsken

känsla vs. faktum

2007-01-22T21:22:00.001+01:00

det känns som om jag inte har någon vän

men det är inte så

men jag känner mig deppig, apatisk & övergiven

- idag

/Polarsken

snö

2007-01-20T14:38:00.001+01:00

Det snöade lite i torsdags kväll, bara så att det la sig och stannade på vissa platser.
Fick pengar igår, fick mina Wildflower-kängor lagade o handlade. Handlade för tungt, Katja kunde inte komma o skjutsa mig hem från affären för hon hade druckit vin, men Alfred kom istället.
Han bjöd mig att komma hem till dem ikväll när en familj jag känner lite oxå är bjudna, o jag tackade ja.
Idag när jag vaknade på morgonen snöade det. Jag somnade om. Sen var det nån på dörren, så när de knackade igen vaknade jag o gick upp för att kolla vad det var om. Det var en man o en pojke från Psykortens Samhörighet som inte visste att det var här jag bodde utan vhade knackat på i och med att de var ute i tjänsten.
Jag öppnade nyvaknad invirad i ett täcke o de var män så det var verkligen inte läge att bjuda in dem.
Jag vimsade omkring o drog ifrån gardiner, och lyckades vakna till tillräckligt för att inte somna om.
Jag har ringt till Katja o avbokat för att jag har för ont i ryggen o armarna och mer diffust i hela kroppen. Det var så illa i förmiddags att jag var nära att börja gråta av det. Det har nog inte förändrats så mycket, men jag har vant mig lite vid att det gör ont, så det är lättare att stå ut nu, men jag orkar inte åka bort och umgås, för jag kan inte koncentrera mig på mycket annat än att det gör ont.
Skulle vilja bli omhändertagen med värme och massage i lagom dos. Men det kan jag fantisera om, för det är ingen större chans att det sker såna mirakel. Jag förtjänar nog inte såna mirakel.

Kram!
/Polarsken

kärlek eller liv?

2006-12-31T18:53:00.001+01:00

Varför måste jag välja?

Varför är det svårt?
Varför smiter jag inte bara ifrån genom att snabbt välja tillfällig död - även den tar ju bort synd, sen börjar jag om från noll.

/Polarsken

insikt om att va social

2006-12-17T20:20:00.001+01:00

Jag känner mig inte asocial.
Jag känner det som att gå ut och tvångsmässigt umgås med folk för sakens (dvs att inte vara asocial) skull skulle vara ett steg bakåt för mig.
Jag tycker det är BRA att jag inte ständigt behöver bekräftelse för att känna mig bra.
Jag behöver inte vara bland massa människor och synas och höras för att tro på att jag existerar; för att uppleva det som om jag har ett eget värde i och med det faktum att jag existerar.
Jag kan känna mig nöjd och älskad utan konstant bekräftelse, dels för att jag älskar mig själv, och dels för att jag känner mig älskad på ett självklart sätt av Katja, Solvind o Job, t ex.

Även av Ida o Saga, så klart. :)

Att respektera mig själv, acceptera mig själv som jag är, och jobba på att bli en ännu bättre varelse på vår jord är väldigt viktigt för mig.
Att ta hänsyn till mina goda och dåliga sidor och arbeta utifrån fakta om hur jag är i nuet och vad jag vill uppnå är väldigt viktigt för mig.
VAD jag vill uppnå är något JAG vill besluta SJÄLV för MIN EGEN del, inte något som jag tänker låta någon annan diktera för mig.
Jag är inte lera i deras ( t ex socialens och Samhörighetens) händer, jag är min egen skulptör, jag väljer själv vad jag vill vara eller bli, vad jag kan stå för att jag är, vad jag vill ändra hos mig själv, och på vilka grunder jag fattar mina beslut.
Det är möjligt att jag kommer till nya insikter som gör att jag får ändra min åsikt, precis som andra människor gör.
Detta är en resa i kännedom om mig själv och min omvärld som jag vill göra på mina premisser. Jag vill inte bli lyft över hindren, jag vill lära mig att ta mig över när de dyker upp. Eller se dem i förväg och välja andra vägar om det passar mitt samvete och min person bättre.
Den som lägger sig i mitt liv och stressar mig till ett tempo jag inte kan hantera är oxå den som ska ta det fulla ansvaret för hur jag reagerar och agerar, dels gentemot mig själv och dels gentemot andra.

Det var nog det hele, just nu.

/Polarsken

flytten avklarad

2006-12-07T10:11:00.001+01:00

Flytten till Psykort är avklarad nu, men inte efterarbetet med att packa upp.
Har varit på IKEA och beställt bäddsoffa och en hylla för mitt hobbymaterial, och det levereras på tisdag eftermiddag eller kväll.

Våningssängen till Ida & Saga var tillfälligt slut.
Jag köpte en del grejer som jag och mamma kunde ta hem direkt i hennes bil oxå. Det gick på strax över 5000 kr allt-som-allt, och jag har 2 år på mig att betala tillbaka det. (Vi tog det på mammas IKEA-konto).
Jag är trött och seg, men ska försöka få saker gjorda ändå.
Harald kommer i eftermiddag.

/Polarsken

nattsvammel

2006-11-24T01:16:00.001+01:00

Jag flyttar om en vecka (1/12-06).

Job kanske kommer hit på lördag. Jag hoppas det. Kan behöva lite yttre stimuli som pushar mig till att vara effektivare med att packa.
Imorgon, dvs fredag, ska jag till soc, och sen har jag tvättid på em. Känns som att slösa bort nästan en hel dag.
Men för att få den dagen att fungera bör jag lägga mig nu.
Har sagt godnatt till älsklingen min för länge sen.
Godnatt igen.

/Polarsken

namn

2006-11-14T02:19:00.001+01:00

Min älskling kan ju inte gärna få kallas "KK1" så jag måste byta dagboksnamn på honom, och det nya namnet är Job.
Vi har förnuftiga samtal med varandra, just nu skrivna i GoogleTalk, för jag har lite för ont i halsen för att vilka snacka i telefon flera timmar, men annars oxå i telefon och vid tillfälle IRL.
Jag flyttar ju till Psykorten 1/12 och innan dess ska vi inte träffas.
Det finns en del saker att snacka igenom grundligt i och med att jag är med i Samhörigheten och han är ateist, men hittills har det inte blivit ett ämne som leder till bråk eller oenigheter mellan oss, utan som jag ser det är det mest en nyfikenhet på den andres synsätt, åsikt, ett sätt att klargöra var man står och ett accepterande att vi har olika uppfattningar, men inte har problem med att komma överens bara för det.
Han är lite mer laid-back än jag, och det verkar vara ett sundare sätt att nalkas saker än att försöka tänka ut alla eventuella problem långt innan de kan bli aktuella.
Han tycker "Vi tar det när det kommer OM det kommer", medan jag vill veta en del av de större grejerna redan nu, så jag vet om jag ska låta känslorna fördjupas mer, eller om det inte är lönt alls.
Hittills känns det ju inte idealiskt med så stora skillnader i något så grundläggande som ens livsåskådning, men jag funderar om det är en inlärd tanke att olika åsikter oftast leder till problem, eller om det är något slags universal sanning som jag inte har förmåga att greppa just nu.
"Den förnuftige ser faran och söker skydd" står det nånstans, och någon annanstans står det att den man som tänker bygga ett torn först sätter sig ner och beräknar kostnaderna så han inte står med skam när han bara får till ett halvfärdigt torn, och det är den typen av tankar som ligger till grund för min vilja att ta itu med eventuella problem i förväg.
Men jag förstår hans mer avslappnade inställning att inte skapa problem där det inte finns några, att inte - så att säga - "Måla Fan på väggen".
Men vi snackar eventuellt äktenskap, så saker måste diskuteras, och det går inte an att skygga bara för att det kan vara ett känsligt ämne, utan det är bara att ta itu med det, och hoppas vi kan hitta en gemensamt acceptabel lösning, eller upptäcka att vi redan är överens. :)
Berättade för ex:et att jag har pojkvän, och att det är min fd kk (men det ångrar jag att jag berättade), och han verkade glad för min skull.
Jag har ont i halsen så jag har avbokat att besöka töserna igår (måndag 13/11), terapin idag och gyn-undersökning på onsdag, men där ställde hon mig i kö för en ny tid, antagligen under december eller januari.

Men jag har tvättid på onsdag, och den kan jag nu behålla för att jag avbokade gyn.
På torsdag ska jag in till Samhället och ha nåt möte på soc, och sen på em ska Harald skjutsa mig till sessorna så att jag får träffa dem och de mig!
De fick ropa "Grattis på födelsedagen och Fars dag!" till ex:et över telefon i söndags, och det hade visst varit jobbigt för honom, men jag tror han ändå hellre hade det lilla än ingenting.
Jag kommer att träffa honom på torsdag och ska då ge honom påminnelseräkningen från Tele2, som fortfarande står i mitt namn och kommer till mig. Han fick ju inte sin lön/sjukersättning ordentligt, så han har inte kunnat betala räkningar.
Jag kommer nog att få det tight i och med flytten och de extra utgifter som tillkommer, annars hade jag kunnat betala den, åtminstone tillsvidare, så jag slipper få en betalningsanmärkelse. Jag tror visst ex:et gör det om han bara har möjlighet, men det är det jag inte är så säker på att han har.
Ska kolla lite siffror "i morgon" för att få en vettig uppskattning av hur mycket jag kommer att ha i utgifter.
Men nu är klockan snart halvtre på natten, och jag borde lägga mig och sova så att jag inte förskjuter dygnet.
Men det är mysigt att sitta här i natten och lyssna på Pink, Sugarcult, Toploader, Justin T & Snook, så jag har inte så bråttom att lägga mig. Men förnuftet får segra så jag kan vara effektiv i morgon oxå, så jag har ännu mer att vara nöjd med och belöna mig själv för! :)
Förutom det jag redan berättat om har jag SMN-chattat lite med Solvind, och snackat lite i telefon med Katja, bl a om det billiga gymet på Psykorten och att hon skulle till Sissela och Daniel och deras go'a pojkbebis. Och givetvis pratade jag lite om min älskling och hans stora godhet och vänlighet. :)
Men nu är det verkligen tablett - och sängdax!
Nattinatt!

/Polarsken

omotiverad

2006-11-05T15:01:00.001+01:00

Var uppe sent i natt och tittade på TV, bl a Terror on Elm Street.
Sov på Atarax (25 mg).
Har kommit upp, tagit medicin och ätit frukost.
Vill inte så mycket över huvud taget, mer än att lägga mig igen.
Var hos Ida & Saga i måndags och torsdags, och ska dit i morgon igen. Ida ringde igår, Saga rusade in i rummet och ropade nåt i stil med "Hej Mammi - jag älskar dej, puss å kram!" och försvann igen.
De hade Halloweenfest i onsdags och igår.
Min äldsta syrra ringde igår och vi snackade länge.
Jag vill dricka mer thé och sova vidare, men jag borde diska och packa.
Kanske skulle sätta på lite musik och stänga av TV:n som jag ändå inte tittar på. Théet passar ju in oavsett vad jag väljer. :)

/Polarsken

maaaaaaat

2006-10-21T13:58:00.000+02:00

Jag är sugen på tillagad varm mat, så jag gick och handlade, och ska ha pommes med fiskpinnar, strimlad vitkål och majonnäs.
I morgon tar jag kanske ugnspannkaka med bacon och lingon.

Har en tanke att jag ska sortera och packa några kartonger, så jag kan spela spel på nätet med rent samvete.
Lika bra att sätta igång, antar jag. Hinner kanske få en del gjort medan ugnen värms upp och maten tillagas.
Ska försöka vara obarmhärtig i mitt val av vad som ska slängas eller hänga med i flytten.
Lika bra att sätta på playlistan "LiteEnergi". <em>"Jag é så het, så het, kan ingen svalka mig? Aldrig att jag klarar det här! Så het, så het - kan ingen svalka mig?"</em>

/<em>Polarsken</em>

Första betaposten, även första epostbloggen

2006-10-20T15:27:00.001+02:00

Måste testa hur det här fungerar.
Hej Solvind!
Alltså, jag vet inte hur jag ska göra med KK1, men han är go'. Men vet inte om det verka ha långsiktig hållbarhet. Snackade med honom igår, men han var rätt avvaktande. Inte ovänlig, men avvaktande.
Och Pål gjorde ett skitbra gig, och äckelgullig var han oxå, sjöng en låt för mig. Bow Rive av Cold Chisel. Inte det jag ville höra, men inte så dumt ändå. Men varför fattar jag inte. Han kunde ju låtit mig höra en av HANS låtar istället. Nåja, inte heltokigt försök ändå.

/Polarsken

smälter lite sakta

2006-10-18T20:25:00.000+02:00

Pål fattar inte hur bra han har det som har mig till supporter och konstruktiv kritiker! Jag vill honom väl, och att han inte förstör sin förmåga att sjunga genom att underhålla sin alkoholism. Jag tror hans alkoholism är lite av hans "Heliga Ko", jag får intrycket att man inte får nämna det, och absolut inte ange det som orsak till något som är mindre bra med honom.
Igår läste jag en veckotidning i ett väntrum. En tjej hade tre kavaljerer med olika positiva sidor, roliga, romantiska, intressanta, men när det väl gällde var det bara en av dem som ställde upp och satte hennes behov i första rummet, tog det på allvar, visade vänlighet och osjälviskhet. Alltså blev det honom hon på allvar fastnade för, vilket jag tyckte var fint och bra.
Det satte tydligtvis oxå igång en (eller om det fortsatte någon redan igångsatt) tankekedja, för senare under gårdagen blev jag väldigt trött på att Pål ignorerar mig sen jag sa ifrån om hans förmåga att sjunga när han druckit lite för mycket. Så istället för att ha ett Custom Message på Google Talk som bad honom tala om vad tystnaden berodde på, så ändrade jag det till nåt i stil med att det var skitsamma, för det spelade egentligen inte någon roll ändå.
Och så har tankarna rört sig mer och mer kring KK1 och hur go, snäll och humoristisk han kan vara. Och givetvis har tankarna OXÅ rört sig kring hur skönt han kan göra det för mig, men först och främst hans värme och vänlighet, och hur han gillade att ligga och smeka mig på axeln, hur han ville ha ögonkontakt och ligga ansikt mot ansikte. Lite enerverande med mycket ögonkontakt, men hellre det än att nån ignorerar eller försöker undvika en.
Så jag insåg vad jag haft tillgång till men inte precis engagerat mig i, och har återupptagit lite tätare kontakt med honom. Får ta och lära känna honom ännu bättre och se om han har något intresse av att utveckla vår bekantskap och se hur jag själv känner för det oxå.
Jag har rätt att njuta av att bli omtyckt för min egen skull. :)

Jag har försökt räkna ihop mina utgifter preliminärt, och det ser bra ut, kan kanske lägga undan så mycket som 2500 kr till nästa månads utgifter vid flytten. Får pension och bostadstillägg i morgon.
I morgon ska jag oxå åka och hälsa på Ida och Saga några timmar, och ser fram emot det!
Jag pratade med dem igår och då sa Ida att jag inte fick ringa idag, för då skulle hon inte ha något att fråga eller prata om när vi träffas.

Nä, nu ska jag göra lite gröt och lite popcorn, sen ska jag se LOST klockan 9.
Kanske jobbar lite med mitt språk oxå.

/Polarsken

amaryllis

2006-09-25T23:10:00.000+02:00

För ett tag sen när jag tvättade passade jag på att gå till ett av mina förråd och ge en skvätt vatten till min Amaryllis som står undanstoppad där, och idag tittade jag in i förrådet och såg att den börjat växa igen!

Det är påfrestande att barnen är på fel plats - de hör hemma hos ex:et!
Han var hos sin bror m familj när jag ringde, och han var snäll och så fastän jag började böla för att våra prinsessor är på fel plats och att det är en jobbig situation. Och massa annat. T ex att jag känner att jag inte vågar lita på min terapeut innan polisutredningen är avklarad, men att jag ändå behöver honom.

Blä för allt!! (Allt som är blä-igt, alltså).

/Polarsken

Ett nytt täcke

2006-09-23T00:23:00.000+02:00

Yippie!
Mitt nya täcke kom idag, tillsammans med 2 nya kuddar, en väggljusstake och lite sängkläder. Men framför allt täcket. Jag har ett täcke igen, jag slipper sova med massa olika plädar och ett överkast över mig, jag har ett riktigt täcke igen! Jag hoppas jag kommer att sova gott inatt!

Möte på soc. Jag försvarade ex:et, för jag tror inte honom om att ha misshandlat eller på något annat sätt förgripit sig på något av våra barn, eller något annat barn heller, för den delen. Det är baserat på att ha iakttagit honom tillsammans med vardera av våra döttrar, inte minst när de var nyfödda, för att utesluta att något kunde försiggå som inte var till deras bästa. Jag ville inte behöva säga "Det slog mig aldrig..." så av principskäl iakttog jag honom. Och har inget att anmärka.
Det är även baserat på hans reaktion när han fick besked om vad han misstänktes för, och hans sätt att vara när han var hemma hos mig med kläder och saker till flickorna, och allt pekar konsekvent på att han i grund och botten är en bra förälder, han har ingen aning om vad som kan ha föranlett misstanken mot honom, och jag vet att han inte vill annat än barnens bästa, och hans bedömning om vad som är deras bästa är mer än adekvat, enligt hur jag uppfattar honom.
Jag är skitarg, och orkar inte skriva mer om det.
Töserna har det efter förhållandena bra på utredningshemmet. Ida träffade sin nya/temporära klass igår, när jag var och hälsade på dem, och Saga träffade sin idag.
Polisens utredning måste vara klar inom nittio dagar från att de fick in anmälan (vilket var förra fredagen, om jag förstod det hela rätt), men det tar oss ändå fram till ungefär när jullovet börjar, och det är länge oavsett vem du är (barn eller vuxen), såvida du inte ligger i koma.
Ex:et bor hos sin flickvän och hennes döttrar, för han står inte ut att vara i Samhället, eller i lägenheten när inte våra döttrar är där. Jag förstår honom.
Jag tror Ataraxen har börjat verka nu, för tankarna är diffusa, overkliga och tycks mig ovidkommande.

Nattinatt!

/Polarsken

JÄTTEspindeln i badlakanet

2006-09-18T17:02:00.000+02:00

Det var en gång en fantastisk kvinna som steg ur sitt badkar en måndagsmorgon. Hon svepte sitt gröna badlakan omkring sig och kände någonting dråsa ner längs med kroppen och landa på golvet.
"Hade jag en hårsnodd i badlakanet?" tänkte kvinnan något fundersam och tog på sig sina glasögon för att titta efter, ty hon var extremt närsynt.
Hårsnoddar har inte åtta ben, vilket hon visste utantill, så när hon insåg att en SPINDEL rört vid hennes kropp drog hon in ett djupt andetag, tog sats och skrek ut sitt äckel över varelsen som dristat sig till att befinna sig i hennes badlakan när hon svepte det om sig. Att döma av spindelns reaktion så reagerade den på skriket och sprang och gömde sig i ett veck i en plastpåse med såpleksaker. Kvinnan hämtade ett glas, skakade fram spindeln på golvet och satte glaset över, så spindeln blev hennes fånge.
Fången fick senare en fyrkantig godisburk med ett lock med hål, att bo i, och kvinnan smackade försiktigt till en spyfluga som spindeln kunde få äta upp, och även gjorde.
Nu lever de tillsammans i största välmåga, till kvinnan får för sig att det inte passar henne längre, eller tills spindeln behagar kola vippen.

/Polarsken

förvirrad tanke eller nyckel till läkning?

2006-09-15T02:08:00.000+02:00

Jag är rätt trött, så jag vet inte om det diffusa jag har i bakhuvudet är en förvirrad tanke eller nyckeln till framtida läkning.

Genom att oroa mig för vad andra tyckte eller ville, genom att vilja vara till lags blev jag onaturlig, konstlad och osäker på min person, vem jag är.
I mitt fall: Att va en "pleaser" gav mig borderline.

Mycket, mycket generaliserat, men jag var i badrummet när jag kom på hela den diffusa tanken, och halva försvann på väg till datorn.
Ville åtminstone skriva ner så pass mycket, och kanske att tanken kommer igen i större, klarare format i morgon. :) Eller nån annan dag.

/Polarsken

paniktendenser

2006-09-12T16:58:00.000+02:00

Har paniktendenser pga fasta tider och bestämda saker/händelser.
Terapin gick bra. Tror jag ska ta Atarax och sova till i morgon, för jag är trött och sov dåligt natten till idag.
Snackade lite med min fina Solvind, och Pål skickade tramsigt chatmeddelande så jag är på rätt bra humör. :) Men är ändå trött och har fortfarande lite paniktendenser kvar.
Snackade pyttelite med Macke idag, det var oxå positivt.

*gäspar*

natti-natt...
/Polarsken

.... ?? Kompis-sken??

fri torsdag

2006-08-31T14:32:00.000+02:00

Igår hade jag mina prinsessor här. Vid halvsex kom grannen med sin 2½-åriga tös, lagom i tid för nudlar alt. spaghetti och korvstroganoff. Jag tyckte vi hade det rätt så bra. Saga rymde nog bara hemifrån 3 ggr på hela em/kvällen! Lilltjejen var nog lite fundersam på vad Saga höll på med. Ida blev lite ledsen att jag gosade med Saga och lilltjejen när de blev tröttegnälliga framemot 8-tiden, och sa att hon ville att jag hade ropat på henne när vi andra gosade. Jag ska försöka komma ihåg det i framtiden.
Jag hjälpte henne med rättstavningsläxan. Jag glömde däremot att titta igenom den för att se om hon stavat rätt. Jag bara förutsatte det... Slarvigt, men tillitsfullt. :)

Idag ringde Harald och sa att han inte kunde komma. Det passade mig alldeles utmärkt, för jag är väldigt trött.
Kurre kom upp med mina tidskrifter, och jag fick veta var bokstudiet numer hålls, och att det ikväll ska vara hos Elina och Ture på servicecentrat.

Solvind dök upp på MSN, men spelar nog wow, för nu har hon Upptaget-status.
Min dator jobbar sakta och segt idag, borde nog rensa en massa på den.
Yucca-liljan jag gjorde om från en till 7 tidigare i somras har jag lite uppdateringar om. En hel del av bitarna ryttnad och möglade ju, men rotbiten har skickat upp ett sidoskott! Jag tackade plantan, klappade om den och vattnade den och blev jätteglad. De kvarvarande nog bra bitarna fick oxå vatten. :)

Jag åt purjo-och-ost-mackor till sen frukost, och min mage har ont av det.
Jag vill sova lite. Bara jag vaknar i tid till att göra mig i ordning till bokstudiet.

/Polarsken

planer

2006-08-29T17:40:00.000+02:00

Terapin idag var om planer för framtiden, typ.
Redan innan terapin hade jag lite stressade känslor för min kommande vinterdeppis, och att jag ska flytta gör mig inte mindre stressad.
Nu vill jag få ordning här så att även om jag går in i en deppis så är allt i ordning, och dels har jag det då redan städat om nån kommer, och dels är allting i så fall redan klart inför flytten, så att det inte blir extra jobbigt då.

Jag orkar inte.
Jag orkar inte ens vilja försöka orka att vilja göra något åt det.
Jag vill gå i ide i min säng, bygga en igloo av täcken, filtar, plädar,överkast och kuddar.
Jag är så trött, låg och ledsen.
Kan jag inte få sova 6-7 månader och vakna upp framåt våren igen?
Synd att jag mår så här när det är svalt nog att trivas med vädret.

Får se om jag kan göra nåt bra av torsdag.

/Polarsken

tillbax - igen

2006-08-26T18:08:00.000+02:00

Fråga: Jag kommer emellanåt men stannar sällan - vem är jag?
Svar: Polarskens närvaro på Blogger!

Vita mushonan med grå fläckar fick 7 musbebisar i tisdags, och samma dag hittade jag den bandade hanen död.
På eftermiddagen kollade jag en 3:a på psykorten, bestämde mig för den och skrev kontrakt!
Sa upp kontraktet på den etta jag bor i nu dagen efter.
Hade Ida & Saga i onsdags eftermiddag på psykorten, där vi gick i leksaksaffär, hälsade på Marinas familj, och sen hälsade på hos Alfred & Katja.
Ex:et hämtade prinsessorna vid tåget, jag handlade och tog sen bussen hem.
Handlade med Harald i torsdags.
Hade tvättid igår och diskade även en hel del då, men det finns lite disk kvar. Lagade även mat och åt. :)
Har ätit 2 ggr redan idag, men det märks inte för jag är konstant sugen på nåt nytt att äta. Har glömt ta medicin. Ska göra det nu, och se på Disneydags strax (18:15).

/Polarsken

Äntligen färdigskild! 1 sjuk, 2 frånvarande, limpmackor, tack!!

2006-08-07T16:14:00.001+02:00

Idag kom papprena från tingsrätten - ex:et & jag är färdigskilda nu!

Solvind är sjuk.
Pål & Katja är frånvarande.
Nu ska jag äta limpmackor med medewurst!

/Polarsken

Neopets

2006-08-06T19:17:00.000+02:00

Jag leker på Neopets.

/Polarsken

bra dag med barnen! :)

2006-08-02T23:14:00.000+02:00

Jag hade tvättid mellan 07:00 & 14:00, och Ida & Saga kom ca 20 över 7, och vi kramades och sånt en stund och gick sedan ner i tvättstugan och satte igång tvätten. Saga hjälpte till, men Ida kände inte för det. Jag sa till dem båda att de gärna fick hjälpa till, men att de skulle göra som de själva ville, för jag brukar göra allt själv ändå, och väntar mig ingen hjälp, utan att jag helt enkelt är glad att de är hos mig.
På det hela taget har dagen gått underbart bra, jag var väldigt sömnig och trött ett tag, och sov lite, vi åt några gånger, jag gjorde pop corn och satte även fram jordnötter, de bråkade när jag var fast inne på toan, och efteråt fick jag trösta Ida, för Saga hade slått henne så mycket med en tom plastflaska att hon var alldeles röd på armen.
Jag bad Ida gå undan en stund, och jag hade ett allvarligt samtal med Saga, och frågade vad hon höll på med, vad som var fel och varför hon var på Ida hela tiden, och som jag trodde så var det äganderätts-känsla och svartsjuka - hon vill att jag bara bryr mig om henne och att Ida inte ens är där, att hon får ha mig för sig själv. Och Ida vill ju samma sak, men hon tjurar istället för att slåss, och inget av sätten är att föredra, utan de får ju helt enkelt acceptera att de har varsin syster, och att de får ha sin mamma tillsammans. Men jag har gott hopp om att de kommer att lära sig. De lekte bra ihop en hel del oxå, Ida ville pyssla med att göra lite kort eller nåt, och när Ida satte igång ville Saga oxå pyssla, och det fick hon. Ida bad mig "hjälpa till", vilket brukar innebära att JAG ska göra minst 75% av allt jobbet, men jag sa att jag inte var intresserad av att utföra HENNES hobby-projekt, utan att det fick hon göra själv, men att jag kunde hjälpa henne få fram material. Och då gjorde hon det själv, med bara lite material-hjälp från mig, och samma sak med Saga.
Saga gjorde nåt slags tavla av utstansade figurer klistrade på ett skrivarpapper, och jag fick konstverket när det var klart.
Ida gjorde ett väldigt fint kort till Natalie, och hon kom till och med ihåg att ta med det, med lite hjälp från ex:et.
Saga var på datorn ett rätt långt tag oxå (på Bolibompa-hemsidan) och fick hjälp av Ida som kan läsa ordentligt. De tittade på mini-sagor som var filmade och utlagda på nätet och lite annat. När de struntade i datorn ett tag stängde jag av skärmen, och de struntade sen helt i datorn.
Ex:et kom strax efter 6, och stannade tills Bolibompa var slut, och då tog jag adjö av mina underbara prinsessor, följde dem ner till bilen och bältade och pussade & kramade dem, sen stod jag mitt i gatan och vinkade och slängde slängpussar tills bilen inte syntes längre, sen har jag mest tagit det lugnt. Jag är rätt trött.
I morgon kommer någon av mina soc-kontakter hit kl. 2 på eftermiddagen, och jag hoppas jag hinner diska och röja undan lite mer här innan dess. Det borde gå. Ska ta sova på tabletter inatt, och inte ha nåt larm satt för att gå upp på morgonen.
Jag fick mens igår, och har aningen ont i ryggslutet, men inte i någon större utsträckning, men jag tilltalas av tanken på att få sova länge och sträcka ut mig en del innan jag ska gå upp.
Jag ska försöka söka kanal på min gamla antika (nääästan, åtminstone) TV, och se om jag kan få tillbaka TV6, men ska ändå se Tyst Vittne på 4:an fem i ett inatt.

/Polarsken

blandat

2006-07-30T13:12:00.000+02:00

Jag vet inte vad jag ska skriva.
Har skrivit i offline-dagbok en del på sistone, för jag har en jättefin dagbok, så det känns lite konstigt att skriva i båda just nu, så här i början.
Jag har plockat blåbär.
Grannen spelade musik högt och monotont i natt, till två - halvtre nåt. Att han körde samma låt i en evighet var störigare än att det var ljud.
Min mage är i obalans. Tror inte den gillar socker i så stor utsträckning som jag tillför det.
Jag har en ny ryggsäck.
Det regnade och åskade igår, vilket gjorde mig lycklig för en stund.
Jag bytte till de möss som hade kattströ i sina burar, för det verkar aningen bättre med spån till dem. Jag köpte och gav dem hö oxå, och istället för att ha burarna i vardagsrummet/sovrummet så satte jag dem snyggt under köksbordet i köket istället, och det verkar som en praktisk lösning hittills.

Jag är efterhängsen och jobbig, och längtar tills jag kommit igång med psykoterapin igen, och veckoträffarna med min rehabiliteringsassistent Harald oxå.
Ska vara motpart till Marta på tisdag, och jag känner ett odefinierat obehag inför det. Det är antagligen hela situationen med så stort uppehåll i mina kontakter med psyk och soc, snarare än det förestående talet som ger obehagskänslan, men det är den situationen som känns som den det är mest kritiskt att jag klarar av. Jag känner mig stressad och trängd.
Det är jobbigt att må och känna sig så här.
Och det får mig att inse att jag har lång väg att gå innan jag är ens någorlunda funktionell. Jag får en känsla av att jag kommer att behöva stödpersoner under lååååååång tid framöver för att vara ens GRUNDLÄGGANDE funktionell, dvs gå upp på morgonen, få i mig frukost & medicin, gå en promenad på minst 30 minuter, äta lunch och nåt kvällsmål och lägga mig, helst innan midnatt.
Det känns som om jag vill ha någon annan vuxen med mig när jag träffar Ida & Saga.

Min mage är verkligen i obalans!!

/Polarsken

avrättning

2006-07-23T15:59:00.000+02:00

Jag drömde att jag skulle avrättas.
Skrev ett brev i min dagbok som jag hade med mig, och bad sen en av vakterna att skicka den till mitt ex, vars namn och adress jag hade otroliga problem med att skriva ner.
Jag skulle avrättas medelst ett slag i huvudet av en hammare när jag gick in i ett skjul som fanns på den gård min farmor och farfar bodde på när de levde.
Jag ville inte dö.

/Polarsken

regn igår, sol idag

2006-07-22T16:36:00.000+02:00

Igår regnade det äntligen.
Jag åkte till Sörstad och skulle bl a handla leksaker till Ida & Saga, men det får vänta lite, så får de själva bestämma vad de vill ha när jag har dem med mig.
Köpte tre nya mushonor, alla härstammande från Åkello. Försök till beskrivning:
1 bandad cinnamon tan långhår,
1 cinnamon tan och
1 golden agouti tan satin lhr.
Det fanns inga hanar i den zoobutiken vid det tillfället.
Köpte även lite av den mat de är vana att äta och blandade med den mat mina möss brukar får.
Butiken hade även fina gerbiler, men jag har inte lämplig bur till såna, så jag köpte inga.

Jag håller på med tvätten, och ska ner och hänga upp det sista och städa av i tvättstugan nu.

klarade det ej

2006-07-16T20:14:00.000+02:00

Jag förstår mig inte på hur jag ska få mina kalenderbald som JAG vill ha dem, vare sig i Publisher eller genom att göra en mall i Word. Irriterande! Blir väl att jag köper en färdig agenda trots allt.

Jag kan knappt röra mig på grund av hur bränd jag är. Huden stramar och jag kan knappt gå. Jag lär ringa och avboka soc-besökaren i morgon. Kommer nog att göra som idag, försöka sova för att slippa vara medveten om smärtan.
Nu hade det inte varit så dumt att bli omhändertagen av någon.

/Polarsken

röd, het, öm, nöjd

2006-07-15T17:39:00.000+02:00

Igår tog Alfred och Katja med Sissela, Katjas dotter, med maken Daniel, och mig på bio i Jazzstad. Vi såg Pirates of Caribbean, Död mans kista. En del läbbiga effekter, men humoristisk och bra, och JD med sina sammetsögon... :)
Idag åkte jag inte till den församling min ena syster och en av mina bröder hör till. Ville, men pallade inte. De har missionärer hemma från Ghana, och det ska vara bildvisning efter mötet, men det kändes som för mycket, så jag och Katja åkte till Incestmördarbyns havsbad och var där några timmar. Jag var till och med en lång stund i det "iskalla" vattnet.
Jag är röd, het, öm och nöjd, och kan tänka mig att sola under veckan som kommer, men MED solskydd, så jag inte får så ont efteråt.
Fick förresten mitt paket från YR igår oxå.
Nu ska jag se om jag hittar nåt sätt att fixa en utskrift av en almanacka för år 2007, och min lilla fantasi är att jag ska kunna göra en egen kalender i A5-storlek, för en ring- eller gaffelpärm, vars ytterpärmar jag tänker mig att jag ska minska och klä med snyggt papper eller tyg, och göra olika extra detaljer till, som fickor för medlems- och kreditkort, små fotofickor, CDfickor, penhållare, mynt- respektive sedelfack eller vad jag nu tror jag kommer att vilja ha och behöva.
Jag har beställt Filofax aktuella produktkatalog, men hittade inget jag verkligen ville ha när jag kollade i den på nätet. Jag har verkligen inget emot jobbet att göra det själv, så länge jag oxå får det som just JAG vill ha det. En "skräddarsydd" kalender. :)
Har ju oxå funderingar på hur man bäst gör ett snyggt och praktiskt fodral/omslag till en "pocket"-bibel.

Nu ska jag i åtminstone undersöka möjligheterna till kalender. :)

/Polarsken

hemma igen

2006-07-09T16:51:00.000+02:00

Jag var bortrest ett tag, till Strängnäs och Hälsingland.
Jag har skaffat en ny digitalkamera (Kodak EasyShare C533)på avbetalning genom ett abonnemang på FotoQuick.
Jag försöker vänja mig vid kontaktlinser, men denna sorten (anpassade efter min astigmatism) är inte vidare trevliga eller bekväma. Får nog satsa på några snygga glasögon i stället.
Jag saknar Katja.

/Polarsken

varm väntan

2006-06-15T19:55:00.000+02:00

Det är varmt.
Var och handlade med Harald. Mat, 2 liggunderlägg, 1 sovsäck och en picknickfilt och lite annat. Tält hade de inga kvar. Sen var vi en stund på marknaden i Byn. Hemkokta karameller och smyckeinspiration, bl a gles pärlmössa med långa pärlsträngar/-fransar i nacken och sidorna och korta pärlsträngar/-fransar i luggen (ångrar jag inte köpte) och halsband/armband.
Bokstudie - 8 st, och trevligt som vanligt, men jag var lite trött å seg.
Törstig, och gick och köpte läsk, juice och en glass (Twister!).
Saknar kommunikation med Solvind och Pål.
Hoppas jag snart får de varor jag beställt från CreativCompany och Panduro. Även det jag beställt från Jotex och Josefssons.

/Polarsken

tvätt, hett, svett

2006-06-12T16:51:00.000+02:00

Tvättade i morse, och inte vidare strukturerat, så nästan inget blev torrt. Golvet i torkrummet var fuktigt när jag tog bort tvätten därifrån vid tretiden. Ska fälla upp torkställningen och hänga upp det i lägenheten senare.
Har just duschat och ska gå och handla lite. Vill ha mat.
Det är hett ute, men inte tillräckligt hett för att svettet ska torka på huden, utan det rinner om mig.
Ja, jag vet - det är vidrigt!
Jag har diskat lite, och vill gärna göra klart, eller rättare sagt att det blir klart (själva utförandet av klar-görandet är jag inte så intresserad av), men nu är det dags för mig att dra på mig lite kläder och gå och handla.

/Polarsken

inget vidare

2006-06-03T11:11:00.000+02:00

Jag mår inget vidare. Fysiskt hängig som om jag skulle svimma. Men jag ska på möte och sen till Katja & Alfred, för avskedsfesten för Peppe som skall följa med en familj till Ghana över sommaren.
Nån ringde på för en stund sen, men jag var inte klädd för att öppna, så jag struntade i det.
Jag fick hobbymaterialet från CreativCompany igår, men blev lite besviken. Bandet av mockaimmitation är inte så hållbart, smyckelåsen ser ut att vara slarvigt gjorda, några av berlockerna var trasiga (färgen hade släppt), å andra sidan hade jag fått fler än det skulle vara, så jag fick så många hela som jag skulle få. Läderfästena ser ut att vara skörare än jag hade tänkt mig.
Panduro har nog bättre kvalitet på vissa saker, och det kan oxå vara förklaringen till deras mycket högra priser.
Jag kommer att fortsätta beställa saker från CreativCompany, men antagligen kommer jag att vara mer selektiv ang. VAD jag köper VAR.

Jag vill sova.
Och jag vill gråta, men har ingen speciell anledning.
Det är lite påfrestande på humöret att må så här.

/Polarsken

fredag morgon

2006-06-02T07:57:00.000+02:00

God morgon!
Sovit gott?
Igår vara Harald här, men vi slängde sopor istället för att gå en promenad, och så snackade vi. Jag mår för dåligt och min vardag är så kaotisk att jag inte kan ta hand om töserna. Jag vill inte ens ha dem hos mig, som läget är nu, och det känns som om det inte kommer att ändra sig på lång tid.
När Harald hade gått försökte jag ringa ex:et, men det blev upptaget, och sen ringde han tillbaka, och jag förklarade hur det låg till. Han verkade tycka det var bra av mig, men jag var rädd att han ville använda det emot mig, men så verkar det inte vara.
Jag vet inte varför jag är "rädd". I nuläget vill jag inte ha större ansvar för barnen (jag är inte tillräckligt stabil, så det vore inte till barnens bästa, inte heller till mitt eget bästa), så vad spelar det egentligen för roll om ex:et vet att jag mår dåligt och därför inte vill ha hand om töserna?
Det är ju till min egen fördel att han vet oxå ju!
Jag älskar mina prinsessor, men den kärleken gör mig inte automatiskt till en lämplig vårdnadshavare.
Kärleken kan möjligtvis bidra till att jag kan fatta beslutet att inte ha hand om dem, fastän jag saknar dem, för att jag ser att DET inte hade varit till DERAS bästa.
Om en liten stund ska jag ta bussen till Samhället och först träffa Ranja, sen ska hon och jag tillsammans träffa en annan socialtjänsteman. Efter det ska jag åka hem till Byn, och förhoppningsvis få kollinumret och mitt paket med hobbymaterial.

Kram!
/Polarsken

Vilar det en förbannelse över min vilodag?

2006-05-31T14:27:00.000+02:00

Förra onsdagen hade Saga feber så jag hade hand om henne.
Denna onsdagen är det Ida som är för förkyld för att vara i skolan och på fritids.
Missförstå mig inte, visst vill jag ha hand om mina töser lite extra då och då, men onsdagar är MIN dag, till vila, fixa i ordning sånt jag inte fått gjort tidigare, och hämta mig efter terapin, vilket är på tisdagar.
Hade tänkt gå i tjänsten idag, och kanske till och med kunna göra Solvind en tjänst, men det fungerar inte. Nu kommer jag inte ens ut på min motionsrunda.
Och jag skulle verkligen behöva vila.

Har ringt Creativ Company om orderna jag betalade den 22:a, och hon sa att det tar ca en vecka från att de skickar, och det gjorde de den 29:e, dvs i måndags. Hon sa oxå att om jag har tur har de ett kollinummer till mig dagen innan, och sa att med lite tur kan kollinumret finnas på fredag, och att jag skulle ringa och kolla då. :) Hoppas, hoppas, hoppas! :)

Vill göra så många saker, men känner att jag behöver prioritera att gå igenom mina saker och slänga så mycket jag överhuvudtaget kan leva utan, så att det inte blir så jobbigt att flytta i höst.

Nu ska jag titta till Ida och se hur långt hon kommit på tavlan hon håller på att måla.

/Polarsken

Ojdå..

2006-05-26T06:12:00.000+02:00

Tanken var att jag skulle uppdatera min blogg väldigt regelbundet, men det har inte blivit så på ett tag.
Generellt sett mår jag rätt bra, och terapin går bra.
Ida & Saga har det bra hos ex:et, och det är överenskommet och beslutat att han ska ha ensam vårdnad om dem, och vara boende-föräldern, och jag har umgängesrätt.
Saga hade feber och var hos mig i onsdags, för hon kunde inte vara på dagis.
Igår var de nog hos Hanna, Natalie & Freja i Malmö.
Ex:et kommer med dem om lite mindre än 2 timmar, så ska jag ha dem hela dagen fram till kl. 17:00, då Nina kommer och hämtar dem inför helgen, då de ska vara där.

Jag är med i en massa konsthantverks-/Hobby-grupper på MySpace, och det är engagerande, inspirerande och väldigt intressant.
Jag hoppas på att få paket med material från Creativ Company idag.
Jag har inga speciella planer för hur dagen med sessorna ska bli, och det oroar mig lite. Det brukar vara enklare när jag har faktiska planer på vad vi ska göra, mindre konflikter.

Nu har jag tänkt diska och slänga sopor.
Förhoppningsvis återkommer jag senare under dagen.

/Polarsken

slarvar

2006-05-16T22:27:00.000+02:00

Jag slarvar med att skriva här, med att äta, med att ta medicin när jag ska, med att diska, städa och ordna.

Jag är låg.
Jag vill ha manligt städ och närhet.
Det är en långsam väntan, som kanske är över i morgon eller kanske aldrig tar slut.
Avbokade psykoterapin och Ranja idag, för jag är lite dålig i magen.
Det är kallt.
Jag har mångder med fantastiska konsthantverksidéer, men min "förstämning" har lagt omotiverande dimmor framför så jag har svårt att se idéerna idag.

Förresten, Solvind, varianter på "haklappssmycket" har genom tiderna förekommit i många varianter, men mitt var överdrivet och iögonfallande i jämförelse med de bilder jag har stött på.

Ska glo på TV nu, Alias börjar strax. Har tagit fram överarmsarmbandet och tänker försöka mig på att förfärdiga det.

Jag är fundersam ang. Pål. Låg och hängig som jag är så är jag till och med lite surt funderade på varför han inte hör av sig. KK1 har jag inte heller snackat med idag, och jag brukar ju det.

Har spanat på lägenheter i Psykorten, och har både fantasier och realistiska tankar på att flytta dit och vart i Psykort jag vill bo. Det mest praktiska för barnen är oxå biligast och på det viset attraktivt för mig, men långt från samhörighetens lokal.

/Polarsken

testar lite olika saker

2006-05-08T11:16:00.000+02:00

Create your own at MyNiceSpace.com

reflektion om vänskap

2006-05-03T20:18:00.000+02:00

Vänskap sköter/underhåller sig inte själv i längden, man måste vårda den.

Solvind är bra på det, men Katja är inte lika aktivt bra på det.

/Polarsken

dagen hämtar sig på kvällen

2006-05-03T17:17:00.000+02:00

Sov mig igenom förmiddagen.
Längtar efter närhet UTAN sex, för en gångs skull.
Gick upp på eftermiddagen.
Gick ut omkring klockan fyra, gick min runda i rask takt och gick sedan och postade ett brev till Frankrike och handlade ost och glass (2X2 L GB- BigPack för 25 kr).
Ska ha Cup a Soup och ostmackor till mat ikväll.

Vädret är underbart! Soligt och ljummet - varmt.
Jag såg inga orange:a skogssniglar idag, men två citronfjärilar. :)

Undrar vad Solvind hittar på idag?

Jag ska nog ta bort några på min vännerlista på MySpaces.

/Polarsken

Pilotto

2006-05-01T17:41:00.000+02:00

...ja, det vill säga pilafris+risotto i ett. Rätt gott. Bättre än endast kladdkaka, åtminstone. Borde nog försöka få rättsida på maten oxå.
Så många "borden".
Inte lätt att vara svag med dålig karaktär.

Har registrerat mig på MySpace idag! Och givetvis har jag bjudit in Solvind! Men ingen annan. Litar ju endast på henne, Katja och Pål, och Katja är nästan aldrig online, och Pål skiter i var på nätet jag finns så länge jag finns på andra sidan mailadressen när det är dags att uppdatera webbsidan.

I morgon är det både psykoterapi och träffa Ranja. Ska nog packa min väska redan idag, så jag slipper yra omkring i sista stund och försöka komma ihåg och hitta saker. Har gjort ett halsband till henne av blandannt vaxade lintrådar och träpärlor, men sen såg jag nån annans smycken och kände mig underlägsen, för hennes smycken såg exklusiva ut. Mina är inte snobbiga och exklusiva, utan lite blandning mellan.... öh, vad ska jag kalla det... Bondromantik? Rustikt? och 80-tals-aktig vit-försöker-känna-sig-som-en-amerikansk-indian.

Jag upplever det som om jag inte har vidare hög självkänsla nu.
Ex:et fick mig att känna mig underlägsen, barnslig, omogen med sin "utskällning". Det fick mig generad.
Alltså, jag förklarade nog för Saga & Ida vad ett sugmärke är. Att en del vuxna, när de kysser varandra, gillar att slicka och suga på varandras hud/skinn, eller nåt sånt. Kanske lite väl mycket info för ett barn, men jag är av uppfattningen att ett barn som aldrig får ett riktigt svar av någon vuxen kommer att söka svaren hos andra barn eller ungdomar istället, och det tycker jag är HELT FEL!!
Det är nåt med hans sätt mot mig som gör att jag tappar mina argument, tappar tråden och tanken och skruvarna och allt annat man kan tänkas tappa. Tror det är att han attackerar och är hetsig och nedlåtande/har en överlägsen attityd.
Det var onödigt gjort av mig att nämna och förklara sugmärket, men är det egentligen så hemskt att det gör mig olämplig att ha delad vårdnad?
Är det kanske avundsjuka över att nån kan älska honom men ingen älskar mig, ingen kan tänka sig att dela resten av sitt liv med mig?
Borde jag bry mig, jag som har gud på min sida, medans ex:et är på djävulens sida, och vi vet ju vilket det vinnande teamet är...
Och borde jag inte hellre känna en välvilja mot ex:et och hoppas att han ska byta tillbaka till den "goda sidan"? Inte vara en hund som återvänt till sin spya. Men NÄÄ, inte jag, inte, jag flinar gott åt den passande liknelsen.
Hanna har mina rester, vilket är en hund som gått tillbaka till sin spya.
Hur kan då JAG känna mig underlägsen?
För att jag inte har något eller någon. Ensam. Bara Saga, Ida, Solvind och Katja som skulle bli ledsna om jag till och med dog.
Ingen som kramar mig, stryker mig över kinden eller ryggen, och har inte haft någon på otroligt länge. Ex:et var ju inte känslomässigt sund, åtminstone inte i nån större utsträckning under större delen av vårt förhållande.
Det gör mig ledsen.
Känns som om vi har slösat bort så mycket tid på att vara gifta med varandra.
Jag kanske bör vara ensam för alltid?
Jag kanske inte kan innebära något positivt i ett parförhållande?
Jag är kanske en sån där som ingen kan stå ut med?
Men jag vill ju bli älskad, vill att någon tänker på mig och bryr sig om mig. Nån som vill ge mig världen, månen, guld & gröna skogar och allt det där klichéartade. :(
Jag kanske är för evigt för omogen och en börda, ett misslyckande, något man bara skäms för.
*snyft*
Jag vill duga som jag är under tiden som jag sakta växer till mig.
Jag kan inte stå ut längre.

/Polarsken

Stoooooora issuet SUGMÄRKE

2006-04-30T19:12:00.000+02:00

Han är så pantad. Sugmärket. Om det är Hanna eller nån annan som gett honom det vet ju inte jag, och han är sur för att jag - när Ida & Saga inte visste var han var - sa att han kanske var hos Hanna eller någon annan flickvän.
Jag håller visserligen med om att jag inte har med det att göra om han har många flickvänner (och/eller pojkvänner?), och att barnen inte heller nödvändigtvis har med det att göra. Han sa att det är en vuxensak, och det kan jag väl hålla med om.
För säkerhets skull får jag nog ha det som standardsvar på det mesta barnen kan tänkas fråga, om det inte är om de kan få gå på toa eller få en glass.
"Det är en vuxensak som jag inte tänker berätta för dig."
Jag får ta och öva på det svaret lite mer, oavsett om jag talar med barn eller vuxna. Borde fungera rätt så begränsande som svar till en vuxen oxå. ;)
Lite omogen är jag nog allt ändå... :(

/Polarsken

möte! :)

2006-04-30T14:11:00.000+02:00

Jag ska åka med Kurre till mötet idag! Han hämtar 5 i 3. Det är specialföredrag.
Jag har läst igenom den artikel vi ska behandla idag, och även förra helgens artikel. Känner mig positiv. :)
Jag kanske ska ha Ida & Saga hos mig ikväll till i morgon, men det är inte bestämt ännu. Jag har pratat med ex:et om det, och från min sida går det bra, men det återstår för honom att pejla hur våra prinsessor mår efter helgen borta. Saga har inte sovit hemma sen natten mellan onsdag och torsdag.
Jag saknar Solvind. Hör det det, Solvind? Jag saknar dig! Kom hit med böcker och plantor! :)

/Polarsken

solig dag

2006-04-28T20:29:00.000+02:00

Fortsatte att fixa med lite "smått & gott" i lägenheten på förmiddagen idag, efter att jag hade varit hos distriktsköterskan och fått min aningen skadade högertumme omsedd. Hade dragit loss en liten hudflisa vid sidan om tumnageln, och hon bedömde att den lilla infektionen jag hade och smärtan jag kände berodde på att jag dragit loss nagelroten.
Igår kväll kontaktade jag en gammal arbetskamrat och vi snackade lite mer än en timme, och jag ska försöka hjälpa henne med en html-fil som har blivit annorlunda än hon tänkte sig.
Lagade korvstroganoff innan jag åkte till samhället för att hämta Ida och Saga.
Det var 4 fyllon vid busstationen, 3 känner jag lite grand. Ida är rädd för dem, men inte Saga.
Vi 3 gick och köpte glass och passade på att gå på toa medan vi väntade på bussen. När vi kom hit gick vi hem till mig med deras väskor och hämtade brännbollsgrejer och gick till en lekpark i närheten. Vi övade lite slag, tjejerna bråkade lite, men på det hela taget gick det bra. De plockade massor med vitsippor till mig. :)
Vi gick hem till mig och de målade på varsin liten spånkorg och vi åt lite. Saga ville inte ha något av det jag lagat så jag kokte ett par ägg till henne som hon åt, och senare tog hon lite yoghurt med müsli och linfrön, strax innan mamman i kontaktfamiljen kom för att hämta dem omkring 19:00.
Målandet gick under underbart kontrollerade former, antagligen för att jag gav klara direktiv i förväg.
Saga var hjälpsam och foglig när det gällde att vi gemensamt gjorde henne ren efter målandet. Hon tycker inte om att bli tvättad med nagellacksborttagning (utan aceton), så jag sa att vi kunde testa med min rengöringslotion, och det, tillsammans med ljummet vatten & tvål och skonsam användning av en mjuk-borstig nagelborste, gjorde henne i princip lika ren, men utan krångel och tårar och frustration! :) *mycket nöjd mamma*
Ida råkade få lite färg på sina jeans. Jag visste inte hur jag skulle få bort det, och sa det till henne, sen testade jag med nagellacksborttagningen, och fick bort det mesta. Jag nämnde att man kan dekorera byxorna med textilfärg om hon tycker det ser fult ut.
De tittade lite på Bolibompa och Saga spelade lite spel på datorn.
På det hela taget en lyckad dag, tycker jag. Trist bara att vi har så lite tid och att det är så mycket vi vill göra tillsammans. Jag tror jag får göra lite detaljerade planer för våra eftermiddagar, för att få in alla de olika sakerna vi vill göra tillsammans, men utspritt på fler gånger, så det blir högre kvalitet på vår samvaro. :)
Ida var lite överkänslig, men fullt resonabel idag, och hon ville inte åka till kontaktfamiljen. Jag sa till henne att det redan var bestämt av mig och pappa, och att det inte skulle bli någon ändring. Hon var inte alls nöjd med det beskedet och försökte med en del grejer, som t ex att hon vägrar följa med till kontaktfamiljen, men jag sa konsekvent samma sak, att det redan är bestämt av oss vuxna.
Vid halvåtta åkte de härifrån.

Nu lyssnar jag på musik, ska hjälpa min fd arbetskamrat, förhoppningsvis knåpa ihop en eller annan erotisk berättelse (för skojs skull), dricka thé, kanske se nåt på TV och senare sova med hjälp av Atarax utan nåt alarm satt, och telefonen satt på ljudlös, bara min kropp (och lokala händelser/störningar) som ska styra sömnen och uppvaknandet.

Puss & Kram så länge
/Polarsken

hittat på nätet

2006-04-26T18:12:00.000+02:00

Vet tyvärr inte vem som har skrivit följande, vet du så skriv gärna en kommentar och berätta!

Jag är inte vältrimmad eller smal
Ingen killes första val.
Kanske söt, men inte snygg.
Kan vara busig o ganska stygg.
Hur jag mår, är de ingen som frågat.
Inte ens du, du kanske inte vågat.
Jag är ingen prinsessa som lagts på en ärta.
Men tänk efter, jag har faktist ett hjärta

/Polarsken

lite frånvarande

2006-04-24T11:51:00.003+02:00

Är för mycket på LS.
Har sorterat saker och diskat i helgen, men är inte riktigt färdig.
Exet och jag ska på utvecklingssamtal med Idas fröken och ena fritids-fröken i kväll, sen är det tänkt vi ska åka och köpa cykelhjälmar till både Ida och Saga.
Pål är nog tillbaka från segelturen.
Jag är nyfiken på hur han haft det.
Jag sov länge idag, och det var skönt, men nu är det dags för medicin och frukost.

/Polarsken

pål

2006-04-20T23:00:00.000+02:00

Förkylningen hänger envist kvar med huvudvärk, febrighet och att jag mår dåligt så jag blir ledsen av det.
Och så saknar jag Pål till på köpet! Det gör ju inte saken bättre!

Men jag har köpt nytt soffbord! :)

/Polarsken

städat lite

2006-04-19T23:31:00.000+02:00

Har städat, eller stökat ner och flyttat runt saker, heter det väl egentligen... Men jag har faktiskt burit ner lite i förrådet oxå.
Vill ha det fint, men är otroligt ostrukturerad och stökig av mig.
Hanna har skitfint hemma hos sig, så jag vill att mitt hem är åtminstone LITE fint, så jag inte får mindervärdeskomplex. Sjukt va? Men jag tänker att allt som motiverar mig att städa är bra! :) Och det har definitivt gjort nytta.
I morgon har jag tvättid på morgonen och ska iväg med Harald på eftermiddagen. Vi ska bl a till IKEA där jag har tänkt köpa ett mindre soffbord och lite andra saker. Ska kolla på fyndhörnan innan jag bestämmer mig för exakt vad jag ska ha, men har en idé redan.
Orkar inte städa mycket mer idag, åtminstone inte bära ner i förrådet. Borde väl lägga mig snart så jag kommer upp i tid i morgon och får något gjort.
Det känns som om jag alltid har så mycket att göra, men det är bara att jag nästan aldrig får tummarna loss.
Har åtminstone bytt till mössen idag. De som är kvar.
Jag saknar Solvind och Pål. :( Men hoppas på Äppelkort från Pål, och Solvind hör jag ju ifrån i princip varje dag. Men jag vill att hon ska hälsa på mig!!
Katja oxå, hon har inte heller varit här. Snart har "alla" varit här utom de jag älskar mest efter Ida och Saga. :(
Men jag får försöka se det positivt - jag kanske hinner få det väldigt fint här innan de (känslomässigt) viktigaste människorna i mitt liv kommer hit första gången! :D

Exhibitionist? Javisst!

2006-04-14T13:50:00.000+02:00

Pål var full på Skype igår morse. Full och ville väl ha nån å snacka med, och inte mig emot, även om jag antar att det var för att jag var den ende online på hans kontaktlista. Eller om han trots allt ville snacka med just MIG? Ja antar att jag aldrig får veta vilket.
På söndag sticker han iväg på en veckas jobb – segla en båt från där han bor till Äppelstan.
Jag måste läsa igenom chatten senare, för jag vill veta hur vi kom in på det, men i alla fall så bad han om en nakenbild. Jag letade fram CD:n där jag sparar den typen av bilder och skickade några, bl a en där en leksak jag gjort själv var med. Han frågade om det var en leksak och jag svarade att ja, det var det, och att jag är en konstnär och gör mina egna leksaker. Sen tyckte han att jag skulle ta nya bilder på mig, för borde inte morgonsolen lysa in och ge bra bilder på min mus? Men det var mulet, och om solen syns så lyser den in på eftermiddagen. Men givetvis fick han nya bilder. Utan sol. Men med ett finger in i musen, som han bad om. Trots att jag inte alls gillar att ha fingrar i mig, för det torkar ut mig.
Men-men – Pål rules.
Å jag gillar uppmärksamhet. Plus att jag antar att han gillade vad jag skickade (eller ATT jag skickade??) eftersom han bad om mer, och till och med använde emoticons när det tog tid, så jag antar att det är rimligt att anta att han tände på det, i alla fall när han var full. Å tanken på att nån kan tända på mig tilltalar mig. ? Även om det bara är ytligt och i/på fyllan. Antar han ”blev klar” för chatten typ ”ebbade ut” och han skulle lägga sig, för klockan var 4 på morgonen där.
Personligen tände jag inte sexuellt på att posera på ”beställda” och halvt ”arrangerade” foton, men på något annat eller några andra plan var det märkvärdigt tillfredsställande. Jag har svårt att redogöra för hur, tror att jag inte riktigt kan med att konfrontera alla aspekterna. Det får ligga i bakhuvudet och ”mogna” lite, så tar jag det senare.
[Vaga ledord: makt, underdånig, njutning av att tillfredsställa, bara duga, substitut, hemlig, till hands, obetydlig…]

Åkte till Sörsta. Träffade Theres och hennes döttrar. Hem till Hanna och hennes döttrar. Thé, umgicks, ritade, spelade Svarte Petter, nattade flickorna, snackade med Hanna några timmar. Trivts.
När hon och jag sagt ’god natt!’ hörde jag brottsstycken av ett telefonsamtal hon hade, med största sannolikhet med mitt ex. Det känns inte jobbigt, utan tryggt och trevligt, fast lite annorlunda eller aningen konstigt. Ovanligt.

Personligen saknar jag INTE mitt ex, MEN ett känslomässigt sammanhang.
Jag saknar Solvind. Hon är ett ”känslomässigt sammanhang” som jag ingår i, dock inte som jag menar.
Pål är ett annat, men det tycks inte vara ömsesidigt. Ibland känns det också som om det är ”på nåder”, men å andra sidan är paranoia inte ovanligt vid BPS.
Klockan är nu ca tio i två och jag ska släcka och försöka sova.
Inte lätt att sova med huvudet fullt av Pål & Solvind & ”prinsessor” & ”köttbulle-bebisen” & ”beniga systern” och ”fina systrarna”, men jag får ju åtminstone försöka.

Puss!

/Polarsken

piercing

2006-04-13T11:47:00.000+02:00

Jag är så sugen på att göra en genitalpiercing!
Vill oxå ha en stav genom huden på insidan av ena handleden, men den idén kom jag på idag, så den får mogna ett tag till innan jag tänker ta den på allvar.
Men genitalpiercing har jag viljat ha länge, några år tror jag.

/Polarsken

högtid

2006-04-12T17:48:00.000+02:00

Ikväll är den enda högtiden vi firar. :)

/Polarsken

pengalån

2006-04-10T02:00:00.000+02:00

Ex:et har sagt jag får låna pengar av honom, men jag tror jag ska fråga mamma först, för det känns sottigt att både ex:et & hans flickvän/min kompis har pengar kvar, och inte jag. Nedrans borderline!! Eller vad det nu är som är orsaken till min urusla förmåga att planera min ekonomi. Min impulsivitet har säkert en del med det att göra, och att impulsiviteten är så pass okontrollerad som den är hänger ihop med personlighetsstörningen.
Och jag får inte pengar förrän den 19:e, så jag lär behöva låna. När jag får pengar den 19:e ska jag kanske testa min gamla metod, med att portionera ut pengar i olika kuvert för varje vecka, och se om det fungerar bättre.
Rädisorna har börjat gro, så snart har jag nån färsk grönsak åtminstone.

/Polarsken

Tagit igen mig

2006-04-05T21:49:00.000+02:00

Idag har jag vilat. Jag har även lagt sista handen vid ett par kort till mina systrar, skrivit, och skickat dem.
Handlade massa juice och en läsk, plus lite annat jag behövde.
Har MSN:at med Solvind, och fått mail från Pål.
Har gjort en god vegetarisk soppa, och bytt i musburarna. Jag tittar på Lost.
Jag har planterat kastanjer - egentligen skulle Ida, Saga & jag planterat dem senast de var här.
Jag har planterat om några Sant Paulior och sått frön till busktomat, gräslök och både runda och avlånga rädisor. Jag hoppas allt gror.
I morgon ska jag lämna ett urinprov till distriktssköterskan, sen har jag inget inbokat på några timmar, då kanske jag gör fler kort eller nåt, eller kanske sår fler frön.
Tidigt på eftermiddagen kommer Merete, och omkring halvtre kommer Harald.
Kurre hämtar mig sen till ett litet Samhörighetsmöte kvart i fem. Halvsju är jag nog hemma igen.

/Polarsken

lite bättre

2006-04-05T09:14:00.000+02:00

Har lyckats sova lite åtminstone, men huvudvärken är inte helt borta.
Jag kom iväg på mötet igår, men orkade inte så länge innan jag bröt ihop och rusade ut i foajén och satt i soffan och grät. Blev tröstad & uppmuntrad av många, även såna jag inte räknat med, och det kändes bra. Alla var så snälla. Fick skjuts hem av unkis.
Det snöade igår, och lite tidigare i morse oxå, men just nu gör det inte det.
Ska ta medicin och äta frukost nu.

/Polarsken

Dessa Tisdagar

2006-04-04T18:08:00.000+02:00

Sov dåligt i natt - igen.
Somnade om några gånger på morgonen, efter att ha satt om alarmet först. :)
Tog medicin och hann dricka en mugg thé, och äta några pepparkakor (burken får inte stå framme, i fortsättningen) innan jag gick till bussen och åkte till Psykorten för min psykoterapistund.
Det var månadsmarknad på torget inne i Psykort. Jag ville passa på att köpa kryddor, strumpor och plantor, men hade inte tillräckligt med pengar. En stund efter att jag gått ifrån torgmarknaden upptäckte jag att jag hade ca 40 kr mer än jag trott, så jag gick tillbaka och köpte ett par trollsländestrumpor till mig själv, och en stor förpackning med lökpulver.
Nästa gång jag får pengar ska jag försöka spara dem så länge som möjligt, så att jag kan passa på vid torgmarknaden om ca en månad. Vill ju se till att Ida & Saga har extra-kläder här om och när de behöver. Trosor, strumpor, pyjamasar och kanske lite andra kläder.

Egentligen borde jag masa mig iväg till Samhället och gå på Samhörighetsmötet.
Jag mår inget vidare, men det kanske går över. Värt att testa, åtminstone. Kan ju ta igen mig i över ett dygn sen. Plus att jag kan ju ta med mig värktabletter.

Dags å leta fram lite passande kläder och sticka.

/Polarsken - som gör det rätta fastän köttet bär henne emot

gick idag

2006-04-03T21:50:00.000+02:00

Jag gick till distriktsköterskan idag och lämnade urinprov. Det var lite blod i urinen, jag ska lämna in ett nytt urinprov på torsdag morgon så får vi se.
Det ömmar i ryggen. Men det kan ju vara värk i otränade muskler oxå.

Nu har jag tänkt ta en stor mugg thé.
Har inte sett Pål på Skype denna månaden, och saknar honom lite. Inte att jag tvunget vill prata med honom, men det känns bra att se honom online. Ett livstecken. Men jag tror inte han är död bara för att han inte syns till på ett tag heller.

Psykoterapi i morgon.

/Polarsken

min längtan är en svaghet

2006-04-02T21:03:00.000+02:00

Jag vill bli älskad och älska någon.
Jag vill bli bortskämd med uppmärksamhet, ömhet, närhet och sånt som kostar pengar.
Om jag ska dela ett hem med någon vill jag att vi kan ha bra möbler, äta nyttig mat mm, sånt som kostar pengar. Och jag har inte mycket av den varan. Inte just nu, åtminstone.
Jag vill bli uppvaktad.
Få intressanta brev, blommogram, bli tagen ut på middag, bio - sånt som rika människor gör.
Och att det fortsätter efter vi gift oss.
Han får inte ha barn, men ska vara snäll mot Saga och Ida, utan att vara fjäskig och inställsam. Tyvärr har jag väldigt svårt att tänka mig att de kommer att kunna tycka om någon ny man i mitt liv.
Jag vet inte hur jag kommer att vara när jag blivit frisk.
Jag hoppas min kreativitet och konstnärlighet blir kvar, men att jag når in till mina känslor och kan hantera dem konstruktivt.
Så, jag vill bli frisk så jag kan älska.
Om någon älskar mig som jag är så kommer de kanske inte att älska den friska mig, som jag inte ens vet hur hon kommer att vara.
Att vi ska tillhöra Samhörigheten båda två är en självklarhet.
Sex vet jag inte hur jag ser på. Jag tror att jag vill att vår vardag ska vara som ett långt förspel som får sina fullständiga utlopp några gånger i veckan, ibland mer ibland lagom.
Men inget trist sex, gärna både leksaker, ögonbindlar, annan uppbindning, lätt spanking oxh sånt. Överraskningar, olika platser. I naturen... Kanske på offentliga platser, men inte opassande.

Tja, det var lite som jag längtar efter nu.
Min svaghets-bikt..

/Polarsken

söndag 2:a april

2006-04-02T09:46:00.000+02:00

Jag har inte orkat och fått ro i mig till att skriva.
Jag sov rätt bra i natt, men har inte sovit väldigt bra tidigare i veckan.
Solvind har tömt och flyttstädat sin gamla lägenhet, och fick godkänt på flyttstädningen. :)
Jag tror jag bör gå till doktorn, för jag har ont i ryggslutet, och jag tror det är mina njurar som gör ont. Jag dricker för lite vatten, och om jag inte tänker på det så går jag på toan ca 3 ggr/dygn, vilket kanske är lite. Så jag försöker ändra på det, genom att tänka på att dricka mer vatten och gå oftare. Men har jag fortfarande ont på onsdag ringer jag nog vårdcentralen.

Tidigare har jag haft Ida och Saga på onsdagar, men i fortsättningen ska jag ha dem på fredagseftermiddagar.

Äsch, jag vet inte nåt intressant att skriva om. Vill hellre fortsätta göra kort, stickers och andra konsthobby-projet, och skriva brev respektive de kort jag gör. :)

Kram!
/Polarsken

tfn-manual

2006-03-30T08:41:00.000+02:00

Min hemtelefon har lagt av. Jag vill hitta manualen - och kvittot + garantin - så att jag ev kan lösa problemet, aternativt lämna tillbaka eller byta telefonen.

/Polarsken

fridag

2006-03-27T23:24:00.000+02:00

Ranja mådde inte bra idag, så hon avbokade vår träff, så jag fick extratid hemma! :)
Gick en runda som varade extra länge, trots regnet.
Träffade Elina. Hennes man Ture innebär så mycket bekymmer för henne att hon kommer att vara tvungen att flytta ifrån honom. Han håller på att bli senil eller nåt, så det är inte bara schizofrenin att ta med i beräkningarna, och det verkar inte vara mycket sjukvården kan göra för att han ska bli bättre, eller dämpa hans utbrott. Jag vet inte hur länge de varit gifta, bara att de är ålderspensionärer.

I morgon är det dags för psykoterapi igen, och likadant varje tisdag kl 10:00 i några månader framåt. :)
Ska försöka orka gå på mötet i morgon kväll.
Egentligen vill jag knappt ens gå utanför vårt hyreshus.

Har diskat en del idag, och vikt ihop gamla mjölkkartonger och andra kartonger.

Jag blev skittrött nyss, så jag ska försöka utnyttja det, lägga mig och somna.

/Polarsken

drottningen och sessorna

2006-03-25T18:12:00.000+01:00

Ex:et ringde strax efter 8 i morse och berättade att hans äldsta bror bett honom komma till Söderstan så att du kunde titta till sin far, och han undrade om jag kunde ha Ida och Saga. Igår hade jag sagt till honom att om de inte hade nåt att göra så var de välkomna hit, för vi kan ju umgås även om vi är skilda. Så det var ju inte så svårt att gå med på att ha töserna här, när jag ändå hade tänkt och hoppats det. :) Någon minut efter vi lagt på ringde jag upp honom och sa att jag kunde ju gå till simhallen med dem om de tog med badkläder och handdukar, och det tyckte han var en bra idé! Ex:et handlade lite till oss som vi kunde ha till mat idag, och sen fick jag 200 kr att ha kul och handla till oss för.0
Så idag har vi gått till simhallen, varit där ca 2 timmar, handlat lite godis, snacks, läsk, pysselbok, tagit saker i automater (ring, slime) mm. Hemma målade de med hobbylack på tavelramar och jag fixade mos, fiskpinnar och bearnaisesås. De blev rätt nerkladdade med hobbylack så de fick ta ett bad, och nu sitter de och tittar på Disneydags, ritar/målar och äter snacks. :)
Själv har jag inte hunnit hobba nåt, bara städa upp efter dem och ta hand om dem.
Ex:et kommer nån gång efter 8 och hämtar dem, kanske jag får något gjort efter de åkt hem. Lite pärl-hobby kan jag nog få gjort medan de är kvar, men inte korttillverkning. Men det är lugnt, det är skönt och mysigt att ha mina vackra sessor hemma hos mig. :)

/Polarsken

Tvättar

2006-03-23T11:49:00.000+01:00

Tvättar idag på fm-tiden.
Harald kommer i eftermiddag, och jag har tänkt vi ska ta en promenad som inkluderar att handla Lätta och hämta en bok på biblioteket, och lämna tillbaks en del och låna om en del andra böcker.
Kanske jag passar på att få hjälp att ta upp en lagerhylla ur källarförrådet oxå, men det klarar jag annars själv.
Äter rester från igår till lunch.

/Polarsken

OK Onsdag

2006-03-22T22:31:00.000+01:00

Åkte in till Samhället vid lunchtid.
Hade precis kommit av bussen oxh skulle handla sågspån till mössen, när nån hojtade och visslade till. Det var Macke. Vi snackade en stund, han skulle på nåt förhör för olaga hot mot soc-tjänsteman. Han har hållit sig borta från amfetaminet hela tiden som han varit villkorligt frigiven, och har märkt han är aggressivare på eftermiddagar, och försöker undvika konfrontationer med andra under tiden han känner det så. Han såg friskare ut, såg ut att må bättre. När vi snackat klart och jag skulle vidare fick jag en kram. :)
Har haft Ida och Saga ett tag idag. De åt yoghurt och müsli först, och Saga fick för sig att ta rätt mycket krossade linfrön i sina portioner. Jag har diskat lite, och Saga diskade en hel del oxå.
Jag lagade spaghetti och köttfärssås, och det blev rätt så gott.
Vi har inte gjort så mycket. De spelade datorspel med varandra, och senare spelade jag och Saga med varandra. Jag läste en Hedenhös-bok för dem (Resan till Amerika). Ex:et hämtade på kvällen. Han har varit hemma sjuk idag oxå, stackaren. De var härifrån ca kl. åtta.
Saga ringde sen till min mobbe, kvart i nio, ungefär, för hon saknade mig och ville bara vara med mig. Jag snackade lite med båda tjejerna, sen skulle ex:et läsa för dem. Han hade tvättid ikväll. De är lediga från skola och dagis i morgon.
Nu ska jag kolla min ekonomi, och se om jag har råd att handla i morgon.

/Polarsken

bra dag

2006-03-21T21:52:00.000+01:00

Idag har varit en bra dag.
Psykoterapi kl 10:00 - klargjorde terapins upplägg och bokade tider fram till och med 27/6, med undantag av 6/6, som är en röddag.
Handlade på Glitter - läckersöta hårklämmor till Ida, delfinhalsband till Saga och turkos, glittriga små fjärilshårklämmor till mig själv.
Tåget tillbaka till Samhället, köpte en kork-kloss för att lättare kunna sandpappra en lagerhylla och träffade Ranja vid 2-tiden.
Fick mitt hår klippt i pagefrisyr för bara 160 kr mellan 15:30 och 16:05. Gillar resultatet! :)
Åkte hem till Byn 16:25.
Ringde ex:et och bestämde och fick info om lite tider som rör oss båda.
La in räkningar för betalning och betalade tillbaka en skuld.
Beställde bl a badrumsartiklar från Jotex.
Hade fått lite mail.
Hanna ringde precis när jag skulle äta, och vi pratade i ungefär trekvart.
Sen har jag ätit, och diskat efter mig - men inte diskat något nämnvärt av allt det som redan var nersmutsat.
Har kommit fram till att det finns sätt att kanalisera min sexdrift och ilska som gynnar mig mycket bättre än att skära mig.
Mitt "behov" av sex är inte så mycket ett behov av sex, som det är ett sätt att lätta på trycket.
Därav kopplingen till att skära mig.
Det mer logiska borde vara att "lura" mig själv och ersätta det med något jag har nytta av. Intensiv träning, till exempel! Har ju ett gym i källaren, behöver bara bli medlem i den lokala sport- eller idrottsföreningen för att ha tillgång till den. Ett bra sätt att utnyttja all tid jag trots allt har, och det utan att behöva gå någonstans, mer än ner och upp för trapporna! :D Givetvis vill jag först se hur gymet ser ut innan jag betalar ens en låg årsavgift för att utnyttja det.
Annars tror jag att träning som blir mer och mer intensiv kommer att frigöra ämnen som oxå kan ge mig kickar, lätta på trycket, trösta mig, få mig att njuta - många av de saker sex gör för mig. Jag gillar sex för dess egen skull oxå, men för dess egen skull är jag nog inte lika desperat.
Men jag vet inte om det verkligen är så, för jag har bara tänkt i de banorna i ca ett dygn, men det känns som sant ang. mig.

Tittar på Casanova på TV1. Jag finner den fascinerande, och tänker ägna mig åt bara den nu den sista stunden innan del 1 är slut.

/Polarsken

pengar och musikal

2006-03-20T15:45:00.000+01:00

Fick pension och bostadsbidrag idag.
Har handlat, inte minst kakor och godis, men mat oxå.
Idas klass har visning av en musikal i kväll, och jag ska dit! :)
Det ska bli kul!

/Polarsken

Gud

2006-03-19T15:07:00.000+01:00

Gud ställer till det för mig.
Jag får inte ha sex förrän jag är omgift med nån, och chansen för att hitta nån döende rik man på Viagra eller något annat potenshöjande som vill gifta sig med mig så snart skilsmässan är avklarad är inte så trolig, upplever jag det som. För övrigt är det en evighet till jag är fri (mitten till slutet av Juli) och jag vill inte gå utan sex så länge, men får väl göra det ändå, annars dödar Gud mig. Så, mitt substitut till sex får bli en återgång till självskadebeteende, för det är rätt befriande och förlösande att skära sig. Så - tyvärr - har jag börjat skära mig igen. Det ger ingen närhet, det ger inte en känsla av att vara åtrådd, beundrad, efterlängtad, någon som andra vill göra mycket för att få MIG att må bra, ingen känsla av att vara någon som kan ge en positiv sexuell respons-reaktion hos någon annan - bara ett halvtaskigt sätt att lätta på trycket. Så, jag lyder Gud i sånt han tycker är viktigt (inte för att jag fattar varför han tycker vissa saker är viktiga), men för varje gång jag önskar jag hade någon att få närhet, ömhet och sex från men måste låta bli för Guds skull så kommer jag skära mig.
Men han får allt ta och kompensera mig på nåt vis för mitt offer, i det eviga livet han ska ge mig. (Vet inte vad jag ska med ett evigt liv till om inte det heller ska innebära något för mitt välmående).
Nu ska jag skriva vidare på ett brev jag renskriver.
Och nog skära mig lite till.
Och gråta över hopplösheten i min existens.

/Polarsken

lördag igen

2006-03-19T01:21:00.000+01:00

Ibland bara far tiden iväg, och helt plötsligt är det senare på året än man hunnit med att fatta. Eller helt enkelt senare på dygnet.
Jag är lite negativ, och mycket oförstående ang. vissa "måsten" i min tillvaro.
Fick besök av 2 personer ur samhörigheten, men de stannade bara några minuter, ville titta till mig och se hur jag hade det bara. Gulligt, men ytligt. Men uppiggande. Efter det tvättade jag håret och tvättade av mig och gick ut och handlade. Allt ljuset ute gav mig huvudvärk, men det är nästan över. Mina frekvent återkommande huvudvärksepisoder har mer att göra med dålig sittställning under för långa perioder i taget av datoranvändning än med dagsljus.
Har mens nu oxå, och vill äta hela tiden, både mat och kakor (det kanske oxå är lite psykologiskt, för jag har knappt några pengar kvar, då brukar jag överkonsumera onödigheter, vilket jag ser som typ en panikreaktion).
Har tänkt jag ska använda morgondagen (dvs söndagen) till att få koll på räkningar och autogiroutbetalningar, och kanske till och med lägga in räkningarna för betalning på måndag redan då, så slipper jag hålla på med sånt på måndag, och kan ev. beställa lite grejer jag behöver ha hem (bl a duschdraperi), och åka iväg och handla.
Pallar jag ännu mer ska jag diska och förhoppningsvis baka, så jag kan äta kaka/kakor till théet.
Puss och godnatt!
/Polarsken

sol, tfnsamtal och städning

2006-03-17T15:08:00.000+01:00

Ex:et kom och hämtade Ida och Saga omkring kl. ett. Ida hade kräkt vid tolv-halvett.
Jag ringde Pål på hans mobiltfn i NL och pratade ca 2 min. :)
Jag borde städa i min lägenhet, men har fått otrevlig huvudvärk igen, så jag tror inte det blir så våldsamt mycket renare här. Kanske att jag hobbar lite istället och försöker få i mig tillräckligt med vätska. Jag har glömt ta min medicin oxå idag, och det måste jag göra genast.
Kram!
/Polarsken

Ida & Saga

2006-03-17T08:23:00.000+01:00

Var hos Ida och Saga från i tisdags förmiddag till igår eftermiddag. Då åkte vi tre hem till mig och de är hos mig idag på förmiddagen, sen komer Ex:et och hämtar dem.
Vi pysslar, och frukost är på gång. De vill ha äggmackor. Ett av 4 ägg var ruttet och smällde i kastrullen. Det luktar väldigt illa.
Saga har diarré, så egentligen borde hon inte få äggm ifall att hon är dålig. Inte lätt att veta om hon bara "ätit något" eller är dålig på riktigt.
Jag är inte heller bra i magen.

Måste tillbaka in i köket, skriver kanske mer senare! :)
/Polarsken

strax iväg

2006-03-13T08:09:00.000+01:00

Om en liten stund ska jag gå hemifrån, ta bussen till Samhället sen tåg vidare till Psykorten. Har tid hos psykoterapeuten klockan tio. Efter det ska jag till stationen och vänta på en buss vidare till mamma. Hon är färdig med koftan till Ida, och jag ska hämta den. Och kolla vad jag behöver av badlakan och antagligen annat. ANtingen skjutsar hon mig hem, eller så tar jag bussen hem.
Jag har tagit medicin och ätit frukost.
Nu är det dags att borsta tänderna, få på mig kläder, stänga TV och dator, ta ut soporna och gå till bussen.

/Polarsken

distraherad

2006-03-13T00:39:00.000+01:00

Vad jag behöver lära mig är att bli målinriktad, inte så lätt distraherad, ledd in på sidospår. Ledd och ledd, förresten - jag traskar glatt, lätt och ledigt in på sidospåren utan att någon behöver leda mig in på dem.
Och det är det viktigt att jag vänjer mig av med.
Ingen mer hänsyn till andra människors önskningar och behov, ingen mer hänsyn till min rastlöshet och nyfikenhet. Vill jag göra något annat en stund så får jag rappa på med att bli klar med det jag håller på med istället.
Jag ser inte direkt fram emot jobbet att nå detta målet, men inser vikten av det, rent logiskt.
Kanske jag fortfarande kommer att kunna uppskatta saker och göromål.
Eller, egentligen tror jag att jag i större grad kommer att kunna det, men jag vill inte erkänna det för mig själv ens, att mina impulser leder mig fel...

/Polarsken

fortfarande här

2006-03-12T11:41:00.000+01:00

Jag är fortfarande här.
Jag är inte aktivt självmordsbenägen.
Problemet är att jag vill leva, inte bara överleva till en evighetstillvaro av ännu mer överlevnad.

/Polarsken

farväl

2006-03-12T03:00:00.000+01:00

Jag kan inte leva som man ska i Samhörigheten utan att känna det som om att mitt liv är meningslöst och saknar viktiga ingredienser, men jag vet att det vore det rätta att göra, så om jag bara har modet kommer jag att välja att inte leva alls.
Jag vill dö, så att jag inte aktivt väljer att ha ett liv med mening och kickar för mig.
Jag vill kunna ha sex med de som vill ha sex med mig och faller mig i smaken. Jag vill inte vänta på att jag eventuellt nån gång i framtiden lär mig att älska, hittar nån att älska, som kanske till och med älskar mig, och har mycket pengar så jag inte behöver engagera mig i överlevnad mer, och sen ta livstidsstraffet äktenskap för att få ha sex, och bli konstant förnedrad på allsköns sjuka grunder i all evighet.
Jag har testat en variant på det temat, och det funkade inte.
Jag vill inte känna att jag gör nåt fel och fult när jag är ensam med en person av det motsatta könet som inte är en biologisk familjemedlem till mig - jag vill känna att jag kan öppna min dörr och välkomna en eventuell besökare även om det råkar vara någon av det motsatta könet, och även om han kommer ensam och jag inte har någon annan hemma hos mig.
Jag vill kunna ha vilken frisyr jag vill, vilka kläder jag trivs i när jag inte har betalt för att vara utklädd. Inte tänka på om det är representabelt eller om nån kan råka bli stött för en eller annan detalj i mitt utseende.
Jag kommer ju inte få det i livet efter detta heller.
Om jag aldrig kan få uppnå några av mina önskningar så kan jag lika gärna vara död.
God natt & Farväl!
/Polarsken

äter

2006-03-11T17:34:00.000+01:00

Var ute och handlade och äter varma mackor. Den billiga osten jag köpte på Netto köper jag nog inte fler gånger. Den blir smulig när man frusit in den, och den är inte så jättebra på varma mackor heller - det blir en hinna ovanpå det smälta, och den hinnan är inte så god. Men mackorna blev goda under hinnan i alla fall!
Är på aningen bättre humör.
Väntar på Disneydags och renskriver ett brev.
Tror KK1 är lite stött för att jag inte sa hejdå på Skype igår, bara stängde ner. Men jag pallade inte, och det har jag sagt till honom.
KK (=KnullKompis, ifall att någon mot förmodan behöver ett förtydligande) låter lite... jag vet inte... "rått", kanske. Kanske man skulle använda förkortningen VSSP istället? Vänligt Sinnad Sex-Partner. Njae, det får nog fortsätta vara KK.

/Polarsken

pissig dag

2006-03-11T15:55:00.000+01:00

Har en pissig dag idag.
Sov länge. Vägrar svara i telefon. Stängde av mobiltelefonen. Nu har jag den på, men ljudlös.
Måste dra på mig lite kläder och gå ut för att handla.
Vill bara be allt och alla att fara åt Helvete, å så tror jag inte ens på ett Helvete. Inte utöver det som utgör vår vardagssituation. Döden leder inte till himmel eller helvete - döden är en befrielse. Men jag tänker inte bli befriad idag, jag tänker köpa mjölk och formfranska, och kanske en falukorv, och göra varma mackor som smakar pizza.
Kanske köper leverpastej oxå, har haft en sjuk längtan efter det i en vecka ungefär. Måste kolla hur lite pengar jag har kvar först bara.

Stick å brinn!! (NÄ! Inte Du, SolVind!)

/Polarsken

chokladbiskvier

2006-03-10T21:46:00.000+01:00

Jag har bakat chokladbiskvier idag. Nästan, åtminstone. När jag micrade chokladen för att doppa de frysta biskvierna i, så brändedet vid, så jag har ätit några biskvier utan chokladtäcke ovanpå smörkrämen. Jag hade i lite snabbkaffepulver blandat med kakaon i smörkrämen, så det blir väl en variant på mockasmörkräm. Jag gillar dem, men de är inte lika goda som köpta.

/Polarsken

avbokat

2006-03-10T12:28:00.000+01:00

Ranja ringde tidigare och avbokade vårt möte på måndag, hon är hemma med sjukt barn denna veckan och behöver använda måndagen till att komma ikapp, så om det är OK för mig så skippar vi det. Och det är OK med mig.
Jag måste anstränga och bry mig mer om att få rutiner i vardagen.
Gå upp, ta medicin och äta frukost. I rimlig tid. Jag är precis redo att ha frukost nu, ca halvett. Inte så att jag hatar det, eller nåt, men det är inte det mål jag bör uppnå inom kort.
Jag vill protestera, inte alls anstränga mig för att ändra mig.
Antar det är osäkerhet, otrygghet i min tillvaro och hunger, plus kanske aningen hormonell påverkan som ger den reaktionen.
Hungern kan jag göra något åt själv, som tur är.
Har ca 150 kr kvar till den 20:e mars, men frys och skåp fulla med mat, och kunskap om hur man tillagar den, bakar bröd mm. Och en mamma som ställer upp om jag vill. Men jag vill klara mig själv.
Försöker vänja mig vid tanken att det är på tiden att jag accepterar att bli vuxen och jobbar på det. *suckar* Idag är inte en av de mest inspirerande och positiva borderline-dagarna. Hoppas det vänder under eftermiddagen.

/Polarsken

hårig & sårig

2006-03-10T11:52:00.000+01:00

Jag har så dålig självkontroll!!!
Jag får nojjan på att jag har så mycket hår i ansiktet att jag börjar rycka hårstrån med pincett, så sitter en del hårdare, och då blir det typ att jag "gräver" djupare efter att få bra grepp om ett hårstrå. Det kan ta tid, och jag blir sårig i ansiktet, och det är ärligt talat mycket fulare än att vara hårig - tycker jag när det gäller mig själv. Det är inte bara nojjigheten som gör att jag försöker rycka bort håren, det kliar oxå, och jag har extrema svårigheter med uthållighet och att uthärda.
Blä!!

/Polarsken